Cerrado Por Vacaciones

No es que exactamente se cierre por vacaciones, básicamente es que en los meses de verano mis jornadas laborales son interminables y en vista de que ni tengo tiempo de hacerle caso al blog y lo que mas pena me da, tampoco tengo tiempo de visitar los de mis amigos, he decidido tomarme un kit-kat y cuándo se pase el veranito, venir con las pilas cargadas para contaros las mas de tres cositas surrealistas que me están sucediendo.

Lo que si que de antemano os voy a adelantar es que por fin, hemos "colocao" a mi mari (mariloli) y digo esto porque se nos ha echado novio y aparentemente el chico es normal y lo mas importante... la mima y la cuida mucho!! así que vamos a cruzar los dedos para que "la mari" y el "doctor" tengan un bonito y sobre todo, UN LARGO FUTURO.

*- Hago aquí un inciso para mi vicky o ahora victoria y me explique lo que ha sucedido con sus blogs porque por mas que leo y releo sus comentarios me tiene completamente desubicada; no sé ni de que forma, ni de que manera, podemos tener una conversación privada, pero buscaré la forma de que me expliques lo que ha sucedido. Te sigo llevando conmigo y sigo teniendo presente que fuiste una de mis primeras seguidoras. Un abrazo y un beso enorme, amiga.

Nos vemos y nos leemos después del verano y... QUE LO DISFRUTÉIS!!

* mariiiii, te sigo queriendo mi amolllllll ;)

... Y hoy, que vamos a hacer...??

...Porque a veces, la realidad no dista tanto de la ficción.

Había visto el anuncio, solo que en ningún momento lo vi al completo. Algo muy similar me ocurrió a mi hace un "taco" de años, cuando aún era una adolescente y reconozco que me marcó profundamente; no hay conversación en la que se hable sobre trabajo que no salga a relucir mi particular "batallita". Esa historia se la he contado a "mi mari" en innumerables ocasiones así que supongo, que cuando vea el vídeo completo se descojonará de la risa, viendo reflejada en mi a la nueva y atónita vendedora.

Hay que reconocer, que no todos los anuncios que echan en la "tele" son una full, algunos, como es el caso, son de premio gordo!!

En ocasiones... vuelvo a creer en la publicidad.

Juaassssssssss mari, casi me meo encima.

Gracias a Todos!!!

¡¡¡¡GRACIAS!!!!

Gracias a vosotros hemos cumplido 2.000 visitas y no imagináis cuan sorprendente y gratificante es, ver como nos habéis abierto las puertas en el gigantesco mundo del blog.

Este blog fue creado una cruda madrugada invernal de Sábado, en un momento en el que MI mari no se encontraba muy bien de ánimo; surgió de la manera mas tonta, entre risas y casi llantos; jamás pensamos que la acogida iba a ser la que ha sido, es por eso que os damos las gracias a todos; a los seguidores amigos, a los seguidores desconocidos, a los anónimos, a los que comentáis, a los que simplemente leéis, A TODOS!!! gracias por acompañarnos en este viaje surrealista a través de la vida de este par de "petardas"

VA POR TODOS VOSOTROS!!!

malena, Manu Sancero, Arama,Mª José Soler Hernández, Arwen, Aimara, crisferu, Javi,Yacobssën, josealfonso, no tengo, Kenia Chan, YO, Fatima, Mimi, CooKie, criando atersanato, Pedro Antônio, ¡¡¡ooog qué blooog!!!, Luna Cantabria, princesa_ ,lamambalina, Félix, Edu, carmen, Paqui, maite, neusa35, KAMDOU, Isabel, CAMPANILLA, universo caballa, Vicky, Titaniii, Daemon, amorrapilon, tresa...

* hago una reseña muy especial a Titaniii, a Vicky y a Universo Caballa porque fueron nuestras primeras seguidoras externas, muchas gracias chicas!!!

Mariloli y La_menda_lerenda

Y tu... que has dicho cuando lo has visto?

QUE CABRONES!!!!

Eso fue lo primero que dije al terminar de ver el anuncio; a esa expresión le siguió una sonora carcajada, derramé un café enterito del atacón de risa que me pegó y posteriormente, se quedó incrustada en mi cara una sonrisa cual "pava" pubescente que no me quité en lo que restó de día.

Y tu... Que has dicho cuando lo has visto?????

El Cocido Bomba

De los Cántabros es sabido que el cocido montañés es un manjar divino aunque a la vez una bomba de relojería pero... NO PARA TANTO OIGA!!! y digo esto porque hoy hablando con un amigo precisamente de eso, del cocido montañés, recordamos esto:

Una mañana de hace mas o menos un año abrí el periódico y encontré la noticia sobre la que a continuación hago referencia; estaba con el y al comenzar a leerla y preguntarme de que me reía comencé a leer en voz alta. Doy mi palabra de que nos reímos a carcajada limpia, incluso nos quedamos afónicos de tanto hacerlo, nos caían lagrimones como puños y literalmente, nos revolcábamos por el suelo.


Copio y pego:


SUCESOS
El cocido 'bomba'
La Policía acordona una calle de Madrid donde un vecino de Torrelavega aparcó el coche dejando a la vista una cazuela, varios cables y un móvil

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía acordonaron el domingo una calle de Madrid al confundir con una bomba la cazuela en la que un vecino de Torrelavega guardaba el cocido montañés que le había preparado su madre. Claro que la confusión tiene su aquel. Y más en estos tiempos. No está el horno para bollos ni el fogón para cocidos.

Torrelaveguense, de 27 años, obrero del cine (monta decorados) y residente en la capital, Pedro llegó a Madrid tras disfrutar de la Semana Santa junto a su familia y dispuesto a encarar una semana, esta, cargada de actividades. Entre ellas, una relacionada con el 'atrezzo' de la película que el puertorriqueño Benicio del Toro rueda actualmente: 'Guerrilla'. Encarna al Ché.

Camino de casa, el joven decidió parar en la de una amiga, que vive en pleno centro de Madrid. Cuando llegó, estacionó el coche -un Volkswagen Golf que está a nombre de su padre- se bajó y se marchó andando. El 'atentado' iba a comenzar.

Dudando de si había cerrado el coche, Pedro regresó al turismo, miró a través de una ventanilla, se cercioró de que los seguros estaban echados y se volvió a marchar -ahora a la carrera- dejando atrás su aspecto, un poco desarreglado, su prisa, un mucho sospechosa, y un vehículo con matrícula de Santander en el que asomaban un misterioso recipiente tapado (la cazuela con el cocido), cables (la instalación de los altavoces) y un móvil (el suyo). La cazuela sobre los cables, en el maletero, y el móvil, pantalla arriba, en el asiento del copiloto. Todo colocado. Y todo visible.

Y claro, al señor que pasaba por allí, todo esto le pareció muy raro. Un tío desarreglado y con barbas que sale corriendo de un coche (que, la verdad, sólo le faltó llevar un cartel de ETA en la espalda), un coche del norte que esconde ollas, cables y móviles... Muy Raro. Y llamó al 091.

Dando crédito a aquella llamada, el Cuerpo Nacional de Policía movilizó a numerosas patrullas hasta el lugar, donde los expertos se pusieron a trabajar inmediatamente después de que la zona fuera acordonada.

Y cuanto más trabajaron, más se empeoraron las cosas.

La Policía revisó el vehículo, se percató de que, efectivamente, en el maletero había un recipiente con cables, y se lo tomó en serio. Y más en serio que se lo tomó cuando revisó la grabación de una cámara de vigilancia de un edificio cercano y vio a un tío corriendo por la calle.

Con los nervios ya a flor de piel, los agentes lograron contactar con el dueño del coche (que no era el que vieron abandonar el vehículo) para saber si se lo habían robado. Fue entonces cuando la madre de Pedro, alucinada al oír que en su coche podría haber una bomba, se dio cuenta de lo que sucedía e intentó tranquilizar a los agentes y deshacer este enredo llamando al chico al móvil.

Y como todo es susceptible de empeorar, pues ahí va el remate. Con toda su buena intención, la madre del chaval llamó a su hijo y en el coche empezó a iluminarse un teléfono poniendo los pelos de punta a los policías, que llegaron a pensar que la bomba supuesta se estaba activando.

A punto estaban los artificieros de 'achicharrarle' el cocido cuando Pedro, a quien localizaron a través del móvil de la amiga a la que había ido a ver en esa calle, se apareció por allí para explicar lo que guardaba en el recipiente con la risa contenida.

Añado aquí el enlace, http://www.eldiariomontanes.es/20080328/cantabria/sucesos/cocido-bomba-20080328.html

Lo dicho, desternillante y...surrealista.

*si encuentro "de tapas con José Ramón" (artículo del mismo periodista) lo pongo aquí; ese es otro artículo que no tiene desperdicio.

La chica, el técnico y... el "puto" Internet

Por salvaguardar mi integridad física no voy a revelar los datos de la persona sobre la que voy a hablar, no es que diese mi palabra de no hacerlo pero bueno, como se que esto lo lee gente que me conoce, y por ende puede conocer a la persona a la que me refiero, pues... con vuestro permiso, me reservo ese dato.

Todo comenzó una tarde de hace dos o tres semanas, yo guardaba mi famoso reposo cuándo sonó el teléfono, al otro lado estaba una amiga para comentarme su estado desesperado al llevar unos días sin Internet; puesto que ambas tenemos contratada la misma compañía su pregunta era... a ti te "rula" Internet¿? a lo que yo contesté que si, "pues no se que le pasa al mío que no funciona", pregunté si había llamado a la compañía, en este caso ONO; ella me comenta que no, que su pretensión era llamarme primero para preguntar si a mi me "iba" así que me colgó para ponerse en contacto con ellos con un... "ahora cuándo me digan algo te doy un toque"

Al cabo de muuuuuuucho rato vuelve a sonar el teléfono, era ella con un cabreo del "copón" y paso a describir mas, menos sus palabras

* Joder tía, acabo ahora de hablar con esta "peña" ¡¡Una hora me han tenido colgada al teléfono!! y no veas que mareo con las putas lucecitas del módem, que si cuántas tiene encendidas, que si cuáles son las que tiene encendidas, que si le ha entrado un virus al pc, que si por accidente he sido yo la que he desconfigurado Internet del ordenador, si hombre!!! como si a mí me fuera dando por joder Internet, no te jode..., vamos, que no me ha hecho formatear el ordenador de misericordia, y luego con el espere que lo voy a consultar, pues me cawen tó, cada vez que me decía eso tardaba 3 horas en volver, el caso es que me ha dicho que me envía a un técnico, que me cobra 25 € o así si la cosa es mía, pero que si es problema del módem no me cobran.

Y yo, descojonada en silencio... pregunto

- Pero a ver, en que ha quedado la cosa¿? te han solucionado algo¿?

* Pues no, porque se me hacía tarde y me tenía que ir a trabajar, así que ahora cuándo llegue, les vuelvo a llamar, bueno te dejo que estoy llegando, luego cuando me digan algo te llamo, chao.

y al cabo de muuuuuucho, muchiiiiiiiiiisimo mas rato que antes...

* Joder, estoy negra tía, en cuánto pueda me borro, menuda panda de cabrones, otras 2 horas me han tenido al teléfono, y fíjate lo que me dicen, que me mandan al técnico pero que como no estoy en casa ahora y no les puedo dar el código del módem, me cobran 45€ por el técnico, pues menudo "pollo" la he montao, vamos que la he dicho que me borre en el acto.

y yo, maaaaaaaaaasssss descojonada aún pregunto

- Entonces... va o no va el técnico?!?!?!?!?

* Pues mira no, ahora cuando llegue a casa les vuelvo a llamar

- Pues ten "cuidao" que te va a subir a cien

* A cien que¿?

- A 100€, que cada vez que llamas sube el precio del técnico!!!

* Ya sabes hija, la crisis, jajaja, luego te llamo.

El caso es que muy entrada la noche me vuelve a llamar, para decirme mas de lo mismo, que ha estado mucho rato al teléfono, que se va a borrar, y que POR FIN, al día siguiente le mandan al técnico y GRATIS!!!

Y ahora viene lo mejor de la historia; juro que estoy escribiendo esto y cada dos por tres tengo que parar, porque me entra un atacón de risa y no puedo seguir.

Suena el teléfono, era ella con voz temerosa

- Juer tía que intrigada me tienes, ya fue el técnico¿?

* Si

- Ya tienes Internet¿?

* Si

- Ha tardado mucho¿?

* No, un minuto

- Joder con el técnico, un crack el tío, que rapidez!!!

* Es que... cuándo te diga lo que era, me vas a matar

- Ay Dios!!!, enga, ilustrame...

* Es que... tenía "apagao" el módem

Mi mandíbula se desencajó hasta llegar al suelo al mismo tiempo que tuve que contener una carcajada ahogada y secar los lagrimones que de mis ojos caían.

- Cómo que tenias apagado el módem?!?!?!?!?!?... no te habías dado cuenta?!?!?!?!?

* Pues no tía, como nunca lo apago... es que ni sabía que eso tenía un botón de apagado...

Y ahora es cuando yo me pregunto... ¿Quien tiene mas culpa, ella que no sabía que el módem se podía apagar o los cuatro incompetentes del servicio técnico que le atendieron al teléfono y que SU OBLIGACIÓN era saber, por la descripción hecha del encendido de las luces del módem que este estaba apagado? (que conste que eso fue lo que le dijo el técnico)

Bueno, el caso es que me reí, me rio y me reiré de esta absurda historia , de imaginar la cara de asombro del técnico, de ver en mi mente la cara constreñida de la "otra" al ver al técnico encendiendo el módem al tiempo que decía " ya'sta", y que probablemente, no lo olvide jamás!!!

*He de decir en favor de esta persona, que es inteligentísima (vamos, que no es tonta), que gobierna ella solita una "nave" (empresa) de las mas importantes en Cantabria pero que fuera de ella... tié un despiste que no puede con el!!!

Otro día os cuento el misterioso caso del dvd maldito con la misma protagosnista, que tiene telita que cortar.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Las vacaciones de tu vida...

Si quieres escucharlo... DALE AL PLAY MARI!!!!!!!, ufff que estress




Estas semanas de atrás he estado guardando reposo en casa (siempre en posición horizontal), lo que significa que una tercera parte de las 24 horas de mi día a día la he pasado en la cama y las 2/3ª restantes en el sofá, leyendo, jugando a la DS y como no, viendo la "tele". Mi madre, porque madre no hay mas que una, vino a casa para cuidar de mi, de mi otra mitad, del enano gordo y por supuesto, de nuestra casa. Como ya hice referencia en algún artículo anterior, mi mami es fanática de los realitys, docu-realitys y todo lo que acabe en litys existentes en la televisión, y como no, en nuestra humilde morada, también los ha seguido.



Pues bien, en Cuatro ha comenzado el nuevo docu-puteo "Perdidos en la tribu" y he de confesar que en mi vida me he reído más, bueno si, con la película "El hijo del mal (Joshua)" que mas mala no la hay.



El programa consiste en lo siguiente:

Seleccionan a 3 familias semi-numerosas para ofrecerles lo que van a ser... "Las vacaciones de sus vidas" JÁ!



* La primera familia es un matrimonio de Albacete de 40 y 36 años respectivamente, con 2 hijas gemelas de 16.



* La segunda se compone de una pareja de hecho de Toledo, de 38 y 33 años, con los 2 hijos de ella de 16 y 12; debo decir que el menor de los niños, de nombre Ventura, resabido y repelente hasta la extenuación.



* Y la tercera y última, una familia Canaria (un tropón de cojones) compuesto por Padre, Madre (no recuerdo las edades) dos chicos y dos chicas, aparentemente los mas sensatos.



A la hora de la entrevista final, donde les informan que han sido seleccionados para las maravillosas vacaciones en las que al final de las mismas pueden conseguir un premio de 130.000€ del ala, les preguntan: ¿donde creéis que vais a ir? Creo recordar que las dos primeras dicen que creen que van a ir a unas maravillosas islas del tipo a las Fidji y la última dice que de Safari a África. Nada mas lejos de la realidad... uyuyuyuyuyuy



A la familia del repelente niño Vicente, les pegan 4 días con sus cuatro noches de puto viaje hasta llegar a su destino, una tribu en Indonesia donde Cristo perdió el gorro, y que cuando "por fin" llegan se encuentran a unos señores bajitos, con lanzas y tapa-rabos, cuyo día a día consiste en cazar y despellejar monos, comer larvas (un "ascazo" gigante y blancuzco) con las que tienen que tener cuidado a la hora de meterlas en la boca porque si lo hacen mal, les pueden morder en la lengua y donde las mujeres están relegadas a un segundo plano, quiero decir, solo sirven pa'follar, pa'parir y para cocinar los monos previamente despellejados por los "machotes" de la tribu; imaginad sus caras al ver eso cuando en sus maletas portaban, la nintendo DS, la play, etc.. Os juro que casi muero del ataque de risa.



A la familia de Albacete tres cuartos de lo mismo; les "cascan" otros 3 días de viaje con las maletas llenas de maquillaje, mucha ropa (que por supuesto no falte) secadores, planchas para el pelo, etc. y... ¿que se encuentran cuando llegan? una tribu cuyos componentes van pintorrojeados de arcilla roja, donde se destripan cerdos salvajes, donde tienen que construir casas de mierda de vaca húmeda y donde como no, también la mujer está no en segundo plano, sino en 5º o 6º como poco y les está prohibidísimo lavarse puesto que el agua es escasa y no se puede malgastar con ellas. Ahí lloré del descojono al ver sus caras y al comprobar que las "bollos" no son solo una "modernez" del primer mundo, sino que en el 3º también las hay, y en esa tribu en concreto hay una que no hace mas que sobetear, besuquear y chuperretear a una de las gemelas para su asombro y su desgracia.



Y la última familia, los Canarios; a otros que les pegan un viaje de cojones a lo más profundo de África, durante el viajecito se les queda atascado el Jeep en mitad del desierto y hala!! tooodos a empujar, menos uno de los hijos, el cual dice que no se baja a empujar, que no, que se le manchan de polvo las deportivas que le regaló su novia (pues no vas a chupar polvo tronco) y cuando por fin llegan (aleluya) se encuentran a una "peña" entrañable, bajitos, negros como el tizón, que les reciben con cantes y bailes diversos (igualito que una romería de pueblo) donde la mujer si adopta un plano importante en la comunidad para el beneficio de la Super-mega-master pija de la hija mayor. Con esta familia me extiendo menos porque ellos (Cuatro) tampoco lo hicieron, dejándolo para el próximo Domingo.



Pues lo dicho, si los Domingo por la noche os sobra una horita y media, no dudéis en seguir el nuevo puteo-programa de Cuatro porque juro que os espera un rato de destronche garantizado aunque os falte MI madre que con sus diversos comentarios sobre la marcha, ayuda y mucho a revolcarte y llorar de la risa.



Ahh!!! y no olvidéis que... si una cadena de televisión os ofrece las vacaciones de vuestras vidas... NO OS APUNTÉIS!!!!!!! jajajajajajajajaja



Mariiiiiiiiii ¿hacen unas vacacioncitas? la la la

Acrobacias Vaginales

Ha comenzado la nueva edición de Supervivientes; mi madre y yo coloquialmente les llamamos los "ahogaos" porque un día va haber una desgracia con alguno de los frikis... una de dos, o se "escoñan" con el patín del helicóptero o les sueltan de plano en medio de un arrecife de coral y les hacen migas para el deleite de alguna mente retorcidilla como es mi caso (es bromita).

El juego consiste en soltar en mitad del medio del Caribe (frase muy utilizada por mi mariloli) a unos cuantos pseudo famosillos de 3ª, 4ª o incluso 5ª, a los que "matan" literalmente a hambre, frío y diversas calamidades a cambio de unos miles de eurillos; no conformes con eso, para poder conseguir comerse una tortilla de patata de 2 huevos, hecha en sartén pequeña para repartirlo entre los 12, deben pasar por diferentes pruebas físicas y no olvidemos que no tienen fuerzas ni para pensar; digo tortilla pero también pueden ser unos ojos de pescado asaditos, tripas de cualquier cosa o lo que se les ocurra en ese momento a las retorcidillas mentes de los guionistas de dicho programa.

Bueno a lo que iba, entre los pseudo famosillos se encuentran:

*La ex-novia de un triunfito famosisima por las hostias que le propinó.

*Un triunfito un tanto cabra y exagerado hasta la extenuación.

*Un gran hermano surfero y P####o (lo que rima con surfero)

*Dos deportistas de élite que ni pajolera idea de quienes son.

*Un señorito andaluz "caballista" de profesión (me remito a lo dicho por un tertuliano) que el único mérito que ha tenido es el haberle hecho un "bombo" a una rica heredera y "zumbarse" a toda mujer que de profesión sea, modelo, famosa o ex-modelo y ex-novia de famoso.

*Una ex-chica Play boy con una voz que hace que que mis nervios se disparen.

*Una señora de renombre, con un apellido pelín rimbombante, asidua tertuliana puritana de los programas de por la mañana y mas del Opus que el propio fundador que ya es decir, con una inquina de cojones impropia de su carácter religioso.

*El sobrino de un famosísimo cantante, nieto de torero y de actriz, y hermano de modelo pero... cual es su profesión?... ni puta idea!!!!!

*Un señor mayor, gordito, andaluz, muy majo, divertido, evidentemente asiduo consumidor de "Botox" el cual, en vista de su rara y enrojecida cara, en el último tratamiento se confundieron de vial y le pusieron uno caducado, pero no caducao de un mes, no, de varios años como poco.

Y... lo que mas zozobra me esta produciendo en estos días... UNA ACRÓBATA VAGINAL.

He de decir que esto me tiene un tanto confundida. En que estaría pensando esa chica para decidir convertirse en acróbata vaginal?, y lo que es peor, como y cuándo se dio cuenta de que la naturaleza le había otorgado ese Don?; en cuanto me enteré de la profesión de la señorita me dirigí sin suerte a la Friki-pedia, al no obtener resultados fue entonces cuando decidí enterarme a través de un programa de por la mañana y fue ahí donde me confundí aún mas al oír decir a "la Esteban" que la señorita en cuestión expulsaba cosas por la vagina en la sala Bagdag de Barcelona. Ni que decir tiene que dicha sala de expectáculos provoca en mí la misma animadversión que en su día me produjo una famosa película en blanco y negro llamada la parada de los monstruos de 1932, aún no se el porque mi cerebro relaciona ambas cosas.

En serio, fuera de coña, por mas que lo pienso y lo pienso mi imaginación no es tan amplia para tener en mente una imagen de lo que hace la chica en mitad del escenario. He pensado en varias cosas:

1ª Se introduce pelotas malabares y las "expulsa" una por una intentando hacer diana en los caretos de los señores que embelesados disfrutan de la actuación (Pimba!! Pumba!! te'dao, jijiji), pero no, no es factible.

2ª Se introduce agua, prende fuego a una hoguera y la lanza a presión en plan bombero del 112, pero tampoco lo veo.

3ª Que acrobacia vaginal es el nuevo tecnicismo que se utiliza ahora para denominar a una chica de compañía o para una Porno Star.

Sinceramente, no lo veo claro, creo que me he centrado en ver porno hentai y ya sabemos que los Japoneses no son tan Snobs como los Españoles, así que dedicaré algunas horas de mi vida a ver porno tradicional y por supuesto Español a ver si me entero de que cojones es eso de ser... Acróbata Vaginal.

Por supuesto si alguien sabe en que consiste esa profesión me lo diga plis porque... ay Dios, me tiene traumá!!!!!!!!

Diálogo de Besugos

Como siempre todo me tiene que pasar a mi, y cómo no, al final recapacito y pienso... "que cosas mas raras me pasan"


Todo comenzó en la mañana de hoy, suena el teléfono y paso a describir la conversación:

guión: la que llama
asterisco: yo



- Buenos Días (esto con tonito Corte Inglés) Don... ?

* Buenos Días, no está (ni que decir tiene que si estaba, pero no atendería a esa llamada ni aunque su vida dependiera de ello)

- Cuándo llegará?

* Pues creo que cuando llegue, ud. ya no estará trabajando

- Llega tarde?

* Si

- Cómo de tarde?

* Tarde

- Ahh bueno, llegará tarde

* Si

- Es ud. un familiar suyo?

* Si

- Me dice el grado?

* Que grado? (ya me empiezo a mosquear)

- Ayy perdoneme Sra. quizás no me haya entendido, el grado de parentesco

* Pues no

- Pues no, que?

* Que no se lo digo

- Es que... disculpeme Sra. si no me dice el parentesco que tienen yo no le podré informar del motivo de mi llamada

* Pues, puesto que es ud. quien ha llamado a mi casa y le he atendido yo el teléfono, evidentemente la vecina no soy

- Ahh claro, claro, entiendo

- Me dice su nombre para que me pueda dirigir a ud. Sra.?

* No

- No? y el motivo?

* Que no la voy a dar mi nombre

- Ahh, entiendo (ahí ya estoy negra)



Y ahora es cuando coge carrerilla y no para



- Le llamo de Karrefur, y es porque al tener Don... la tarjeta Pass durante tanto tiempo, Karrefur les premia con un seguro de accidentes (y me suelta tooodo el royo) totalmente gratuito durante los 3 primeros meses

- Que la parece Sra.? (el Sra. me lo dice con rintintin, la jodia)

* Pues que, que suerte hemos tenido

- Por supuesto, ni que decir tiene que una vez que pasen los 3 meses gratuitos, la cuota pasa a ser de un módico precio, casi ridículo

* Y cuanto pasa a ser?

- Pues muy poco

* Muy poco, cuánto? (por supuesto que no me lo iba a quedar, pero quería saber hasta donde llegaba la conversación)

- Poco

* Ya, lo de poco me lo ha dicho 3 veces, yo quiero saber cuánto

- 29.90 € como verá la cantidad es ridícula para todo lo que les cubre

- Entonces, le tomo los datos y le envio la póliza (no pregunta, afirma)

* No

- No?

* No

- Por qué no, Sra.? (ya me esta inflando los webbos)

* Pues porque NO

- Me quiere decir que no quiere algo regalado?

* No

- Pues me está dejando sorprendida Sra. en los tiempos de crisis que estamos viviendo ud. es la única que me dice que no a algo que le regalamos

* Ya, pero es que me lo regalan 3 meses y luego no hay manera de darse de baja del tema, así que NO

- Uyy no Sra. esta ud. equivocada

* Pues estaré equivocada pero no lo quiero



Y me dice...



- En todo caso, disculpeme Sra. el que me tiene que decir que no es el Sr. Don...

* Ya, pero se lo estoy diciendo yo

- Pero me lo ha de decir el

* Oiga, disculpe, como me ha dicho que se llamaba? E.......?

- Si, ese es mi nombre

* Pues mira E....... te he aguantado mas de lo en tu vida te podrás imaginar (ya pierdo las formas)
Te he dicho que NO, y te aviso algo, te lo tomas de la manera que quieras, como una advertencia, como una amenaza, porque me lo trae flojo. Cuidate muy mucho de enviarme la Puta póliza si no quieres engrosar la lista de los parados, estamos?
Hala, ya tienes conseguido un objetivo, la puta cuota de llamada, porque llevamos media hora hablando de la puta póliza, Buenos Días

- Entonces... cuándo dice que puedo localizar a Don...

* Vete al Pedrete Hermosa!!!



Ahora me decís si es o no un diálogo de besugos, a parte de una tía con un morro que se lo pisa!!!



Que cosas Mari, que cosas!!!

*Pd. Tengo memoria fotográfica, por eso lo recuerdo con todo lujo de detalles.

Estoy... Harta!!!

Dado todo lo que está aconteciendo en mi vida últimamente y como necesito desahogarme de otra manera que no sea dando el "coñazo" a mi Mariloli del alma, abro aquí mi particular rincón del pataleo emulando a JNIBANEZ, autor del blog que lleva ese mismo título y que tanto me gusta leer.

ESTOY HARTA:

*de mi trabajo, ese al que acudo todos los días a las 3 de la tarde.

*de oír la típica tópica frasecita de: "jue tía, tu curro esta muy bien, tienes buen horario, lo tienes al lado de casa, estas sentada, calentita y no lo ganas mal"

*de ver y de hacer tooodos los días lo mismo, y lo que es peor, escuchar lo mismo una y otra vez (ese soniquete continuado de voces de "tías" cual lejano rumor hablando con tonito de señorita del Corte Inglés, vamos que solo falta el ding, dong, ding)

*de llevar la puñetera agenda y que como se me quedan pequeñas las páginas tener que llevar grapadas las hojas cuadriculadas de un cuaderno.

*de que nunca haya un puñetero sitio cerca para aparcar.

*de tener que subir las interminables escaleras para llegar a mi mesa, vamos que porque no hay mas pisos pa'rriba que si no fijo que lo suben mas.

*de quemarme la boca todos los días con el #### café de la máquina, que aunque lo dejes reposar horas el jodio está que abrasa.

*de que las horas se me hagan días de Lunes a Viernes y segundos de Sábado a Domingo.

_ Esto en cuanto a mi trabajo, en cuanto a mi vida en general...


ESTOY HARTA:


*del "plasta" al que en un día tonto le di mi dirección de correo y me lo llena DIARIAMENTE de Gilipolleces varias; a ver alma de Dios, que ya no tengo años para mensajes en cadena!!!

*de que el camarero del bar donde paramos casi a diario JAMAS me ponga el café como me gusta (y ya son 6 años parando)

*de las "amigas" (y como vereis lo pongo entre comillas) que van de corderitos y que a la que te descuidas te pegan un espadazo tipo ninja, o sea, clavar, subir y girar bien pa'que te duela y a la vez van de "soy super buena jo tía" pero que cuando te das la vuelta te ponen "a caldo"

*de los perros de mi vecino, sobre todo el pequeño que al jodio parece que le han dado cuerda.

*del que aparca al lado de mi plaza de garaje, que se me arrima tanto, tanto que un día si me descuido tengo que salir por el maletero.

*de la pesada que llama a mi móvil todos los días a las 8 de la mañana; a ver "maja" que ESTOY DURMIENDO!!!

*de que no pare de llover (que si seguimos así me veo saliendo en barca de casa)


Vamos, que estoy HARTA, pero dado como esta la cosa no queda de otra que... Joderse y Aguantarse.


Que Hartita estoy por Dios!

Pd. FELICIDADES Patri, tienes el bebé mas bonito del mundo.

In Memoriam - My Beloved Friend

Un rincón de ensueño, tu maravilloso parque del retiro desde donde estoy segura que tu alma estará meditando; mientras tanto yo me quedo aquí, recordándote cada uno de los días que restan de mi vida

Es difícil volver a publicar después de tanto tiempo y sobre todo, lo es mas, cuando el nuevo año me ha traído una despedida prematura e inesperada. Me resulta casi imposible escribir estas palabras, me duelen y me ahogan al tiempo que tecleo cada letra para dedicarte un adiós. ¿Como se le dice adiós a alguien del que no te quieres despedir? ¿Como se le dice hasta siempre a alguien que ha aportado tanto a tu vida? y es por esto por lo que te escribo, para dedicarte mi mas triste adiós.

Va por ti y va para los miles de recuerdos que tengo contigo:

Por tantas y tantas noches en vela de risas y confidencias, porque estando contigo, se me olvidaba que existía el sueño. Por todos y cada uno de los "jardines" en los que me metías, alguno que otro mas que angustioso. Por esos ratos divertidos donde imaginaba tu carita de bueno mientras veía desde la barrera como incendiabas algún que otro foro. Por ser tan absolutamente torpe a lo que Internet se refiere, puesto que gracias a ello, yo también aprendí de las muchas soluciones que tan amorosamente te proporcionaron tus amigos. Por poner calma en mi vida en un momento en el que no veía luz y todo estaba a oscuras. Por ser mi amigo del alma, mi alter ego, mi compañero de viaje durante tanto tiempo. Por todo eso y por miles de cosas mas, te doy las gracias.

A principios de Enero nuestros caminos se separaron, el tuyo se interrumpió prematuramente, pero el mio sigue y por eso, aunque ya no te tenga mas, seguiré trazando mi linea, esa a la que llamamos vida y que pintamos con los colores del recuerdo.

Me queda una cuenta pendiente con respecto a ti, comunicar tu pérdida a los amigos que teníamos en común en Internet y que muchos de ellos aún no lo saben; ya se lo he dicho a tu adorado niño, tu galleta de chocolate y dios sabe lo que me ha costado hacerlo, así que con el resto necesito mas tiempo, aunque sacaré fuerzas de flaqueza y poco a poco lo iré haciendo; porque si hay alguien que se merezca una despedida a lo grande, eres TU.

Para MI Brian de su Allegra.
Hasta siempre Inglés. AI LOF YU BEIBI