Y tu... que has dicho cuando lo has visto?

QUE CABRONES!!!!

Eso fue lo primero que dije al terminar de ver el anuncio; a esa expresión le siguió una sonora carcajada, derramé un café enterito del atacón de risa que me pegó y posteriormente, se quedó incrustada en mi cara una sonrisa cual "pava" pubescente que no me quité en lo que restó de día.

Y tu... Que has dicho cuando lo has visto?????

El Cocido Bomba

De los Cántabros es sabido que el cocido montañés es un manjar divino aunque a la vez una bomba de relojería pero... NO PARA TANTO OIGA!!! y digo esto porque hoy hablando con un amigo precisamente de eso, del cocido montañés, recordamos esto:

Una mañana de hace mas o menos un año abrí el periódico y encontré la noticia sobre la que a continuación hago referencia; estaba con el y al comenzar a leerla y preguntarme de que me reía comencé a leer en voz alta. Doy mi palabra de que nos reímos a carcajada limpia, incluso nos quedamos afónicos de tanto hacerlo, nos caían lagrimones como puños y literalmente, nos revolcábamos por el suelo.


Copio y pego:


SUCESOS
El cocido 'bomba'
La Policía acordona una calle de Madrid donde un vecino de Torrelavega aparcó el coche dejando a la vista una cazuela, varios cables y un móvil

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía acordonaron el domingo una calle de Madrid al confundir con una bomba la cazuela en la que un vecino de Torrelavega guardaba el cocido montañés que le había preparado su madre. Claro que la confusión tiene su aquel. Y más en estos tiempos. No está el horno para bollos ni el fogón para cocidos.

Torrelaveguense, de 27 años, obrero del cine (monta decorados) y residente en la capital, Pedro llegó a Madrid tras disfrutar de la Semana Santa junto a su familia y dispuesto a encarar una semana, esta, cargada de actividades. Entre ellas, una relacionada con el 'atrezzo' de la película que el puertorriqueño Benicio del Toro rueda actualmente: 'Guerrilla'. Encarna al Ché.

Camino de casa, el joven decidió parar en la de una amiga, que vive en pleno centro de Madrid. Cuando llegó, estacionó el coche -un Volkswagen Golf que está a nombre de su padre- se bajó y se marchó andando. El 'atentado' iba a comenzar.

Dudando de si había cerrado el coche, Pedro regresó al turismo, miró a través de una ventanilla, se cercioró de que los seguros estaban echados y se volvió a marchar -ahora a la carrera- dejando atrás su aspecto, un poco desarreglado, su prisa, un mucho sospechosa, y un vehículo con matrícula de Santander en el que asomaban un misterioso recipiente tapado (la cazuela con el cocido), cables (la instalación de los altavoces) y un móvil (el suyo). La cazuela sobre los cables, en el maletero, y el móvil, pantalla arriba, en el asiento del copiloto. Todo colocado. Y todo visible.

Y claro, al señor que pasaba por allí, todo esto le pareció muy raro. Un tío desarreglado y con barbas que sale corriendo de un coche (que, la verdad, sólo le faltó llevar un cartel de ETA en la espalda), un coche del norte que esconde ollas, cables y móviles... Muy Raro. Y llamó al 091.

Dando crédito a aquella llamada, el Cuerpo Nacional de Policía movilizó a numerosas patrullas hasta el lugar, donde los expertos se pusieron a trabajar inmediatamente después de que la zona fuera acordonada.

Y cuanto más trabajaron, más se empeoraron las cosas.

La Policía revisó el vehículo, se percató de que, efectivamente, en el maletero había un recipiente con cables, y se lo tomó en serio. Y más en serio que se lo tomó cuando revisó la grabación de una cámara de vigilancia de un edificio cercano y vio a un tío corriendo por la calle.

Con los nervios ya a flor de piel, los agentes lograron contactar con el dueño del coche (que no era el que vieron abandonar el vehículo) para saber si se lo habían robado. Fue entonces cuando la madre de Pedro, alucinada al oír que en su coche podría haber una bomba, se dio cuenta de lo que sucedía e intentó tranquilizar a los agentes y deshacer este enredo llamando al chico al móvil.

Y como todo es susceptible de empeorar, pues ahí va el remate. Con toda su buena intención, la madre del chaval llamó a su hijo y en el coche empezó a iluminarse un teléfono poniendo los pelos de punta a los policías, que llegaron a pensar que la bomba supuesta se estaba activando.

A punto estaban los artificieros de 'achicharrarle' el cocido cuando Pedro, a quien localizaron a través del móvil de la amiga a la que había ido a ver en esa calle, se apareció por allí para explicar lo que guardaba en el recipiente con la risa contenida.

Añado aquí el enlace, http://www.eldiariomontanes.es/20080328/cantabria/sucesos/cocido-bomba-20080328.html

Lo dicho, desternillante y...surrealista.

*si encuentro "de tapas con José Ramón" (artículo del mismo periodista) lo pongo aquí; ese es otro artículo que no tiene desperdicio.

La chica, el técnico y... el "puto" Internet

Por salvaguardar mi integridad física no voy a revelar los datos de la persona sobre la que voy a hablar, no es que diese mi palabra de no hacerlo pero bueno, como se que esto lo lee gente que me conoce, y por ende puede conocer a la persona a la que me refiero, pues... con vuestro permiso, me reservo ese dato.

Todo comenzó una tarde de hace dos o tres semanas, yo guardaba mi famoso reposo cuándo sonó el teléfono, al otro lado estaba una amiga para comentarme su estado desesperado al llevar unos días sin Internet; puesto que ambas tenemos contratada la misma compañía su pregunta era... a ti te "rula" Internet¿? a lo que yo contesté que si, "pues no se que le pasa al mío que no funciona", pregunté si había llamado a la compañía, en este caso ONO; ella me comenta que no, que su pretensión era llamarme primero para preguntar si a mi me "iba" así que me colgó para ponerse en contacto con ellos con un... "ahora cuándo me digan algo te doy un toque"

Al cabo de muuuuuuucho rato vuelve a sonar el teléfono, era ella con un cabreo del "copón" y paso a describir mas, menos sus palabras

* Joder tía, acabo ahora de hablar con esta "peña" ¡¡Una hora me han tenido colgada al teléfono!! y no veas que mareo con las putas lucecitas del módem, que si cuántas tiene encendidas, que si cuáles son las que tiene encendidas, que si le ha entrado un virus al pc, que si por accidente he sido yo la que he desconfigurado Internet del ordenador, si hombre!!! como si a mí me fuera dando por joder Internet, no te jode..., vamos, que no me ha hecho formatear el ordenador de misericordia, y luego con el espere que lo voy a consultar, pues me cawen tó, cada vez que me decía eso tardaba 3 horas en volver, el caso es que me ha dicho que me envía a un técnico, que me cobra 25 € o así si la cosa es mía, pero que si es problema del módem no me cobran.

Y yo, descojonada en silencio... pregunto

- Pero a ver, en que ha quedado la cosa¿? te han solucionado algo¿?

* Pues no, porque se me hacía tarde y me tenía que ir a trabajar, así que ahora cuándo llegue, les vuelvo a llamar, bueno te dejo que estoy llegando, luego cuando me digan algo te llamo, chao.

y al cabo de muuuuuucho, muchiiiiiiiiiisimo mas rato que antes...

* Joder, estoy negra tía, en cuánto pueda me borro, menuda panda de cabrones, otras 2 horas me han tenido al teléfono, y fíjate lo que me dicen, que me mandan al técnico pero que como no estoy en casa ahora y no les puedo dar el código del módem, me cobran 45€ por el técnico, pues menudo "pollo" la he montao, vamos que la he dicho que me borre en el acto.

y yo, maaaaaaaaaasssss descojonada aún pregunto

- Entonces... va o no va el técnico?!?!?!?!?

* Pues mira no, ahora cuando llegue a casa les vuelvo a llamar

- Pues ten "cuidao" que te va a subir a cien

* A cien que¿?

- A 100€, que cada vez que llamas sube el precio del técnico!!!

* Ya sabes hija, la crisis, jajaja, luego te llamo.

El caso es que muy entrada la noche me vuelve a llamar, para decirme mas de lo mismo, que ha estado mucho rato al teléfono, que se va a borrar, y que POR FIN, al día siguiente le mandan al técnico y GRATIS!!!

Y ahora viene lo mejor de la historia; juro que estoy escribiendo esto y cada dos por tres tengo que parar, porque me entra un atacón de risa y no puedo seguir.

Suena el teléfono, era ella con voz temerosa

- Juer tía que intrigada me tienes, ya fue el técnico¿?

* Si

- Ya tienes Internet¿?

* Si

- Ha tardado mucho¿?

* No, un minuto

- Joder con el técnico, un crack el tío, que rapidez!!!

* Es que... cuándo te diga lo que era, me vas a matar

- Ay Dios!!!, enga, ilustrame...

* Es que... tenía "apagao" el módem

Mi mandíbula se desencajó hasta llegar al suelo al mismo tiempo que tuve que contener una carcajada ahogada y secar los lagrimones que de mis ojos caían.

- Cómo que tenias apagado el módem?!?!?!?!?!?... no te habías dado cuenta?!?!?!?!?

* Pues no tía, como nunca lo apago... es que ni sabía que eso tenía un botón de apagado...

Y ahora es cuando yo me pregunto... ¿Quien tiene mas culpa, ella que no sabía que el módem se podía apagar o los cuatro incompetentes del servicio técnico que le atendieron al teléfono y que SU OBLIGACIÓN era saber, por la descripción hecha del encendido de las luces del módem que este estaba apagado? (que conste que eso fue lo que le dijo el técnico)

Bueno, el caso es que me reí, me rio y me reiré de esta absurda historia , de imaginar la cara de asombro del técnico, de ver en mi mente la cara constreñida de la "otra" al ver al técnico encendiendo el módem al tiempo que decía " ya'sta", y que probablemente, no lo olvide jamás!!!

*He de decir en favor de esta persona, que es inteligentísima (vamos, que no es tonta), que gobierna ella solita una "nave" (empresa) de las mas importantes en Cantabria pero que fuera de ella... tié un despiste que no puede con el!!!

Otro día os cuento el misterioso caso del dvd maldito con la misma protagosnista, que tiene telita que cortar.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Las vacaciones de tu vida...

Si quieres escucharlo... DALE AL PLAY MARI!!!!!!!, ufff que estress




Estas semanas de atrás he estado guardando reposo en casa (siempre en posición horizontal), lo que significa que una tercera parte de las 24 horas de mi día a día la he pasado en la cama y las 2/3ª restantes en el sofá, leyendo, jugando a la DS y como no, viendo la "tele". Mi madre, porque madre no hay mas que una, vino a casa para cuidar de mi, de mi otra mitad, del enano gordo y por supuesto, de nuestra casa. Como ya hice referencia en algún artículo anterior, mi mami es fanática de los realitys, docu-realitys y todo lo que acabe en litys existentes en la televisión, y como no, en nuestra humilde morada, también los ha seguido.



Pues bien, en Cuatro ha comenzado el nuevo docu-puteo "Perdidos en la tribu" y he de confesar que en mi vida me he reído más, bueno si, con la película "El hijo del mal (Joshua)" que mas mala no la hay.



El programa consiste en lo siguiente:

Seleccionan a 3 familias semi-numerosas para ofrecerles lo que van a ser... "Las vacaciones de sus vidas" JÁ!



* La primera familia es un matrimonio de Albacete de 40 y 36 años respectivamente, con 2 hijas gemelas de 16.



* La segunda se compone de una pareja de hecho de Toledo, de 38 y 33 años, con los 2 hijos de ella de 16 y 12; debo decir que el menor de los niños, de nombre Ventura, resabido y repelente hasta la extenuación.



* Y la tercera y última, una familia Canaria (un tropón de cojones) compuesto por Padre, Madre (no recuerdo las edades) dos chicos y dos chicas, aparentemente los mas sensatos.



A la hora de la entrevista final, donde les informan que han sido seleccionados para las maravillosas vacaciones en las que al final de las mismas pueden conseguir un premio de 130.000€ del ala, les preguntan: ¿donde creéis que vais a ir? Creo recordar que las dos primeras dicen que creen que van a ir a unas maravillosas islas del tipo a las Fidji y la última dice que de Safari a África. Nada mas lejos de la realidad... uyuyuyuyuyuy



A la familia del repelente niño Vicente, les pegan 4 días con sus cuatro noches de puto viaje hasta llegar a su destino, una tribu en Indonesia donde Cristo perdió el gorro, y que cuando "por fin" llegan se encuentran a unos señores bajitos, con lanzas y tapa-rabos, cuyo día a día consiste en cazar y despellejar monos, comer larvas (un "ascazo" gigante y blancuzco) con las que tienen que tener cuidado a la hora de meterlas en la boca porque si lo hacen mal, les pueden morder en la lengua y donde las mujeres están relegadas a un segundo plano, quiero decir, solo sirven pa'follar, pa'parir y para cocinar los monos previamente despellejados por los "machotes" de la tribu; imaginad sus caras al ver eso cuando en sus maletas portaban, la nintendo DS, la play, etc.. Os juro que casi muero del ataque de risa.



A la familia de Albacete tres cuartos de lo mismo; les "cascan" otros 3 días de viaje con las maletas llenas de maquillaje, mucha ropa (que por supuesto no falte) secadores, planchas para el pelo, etc. y... ¿que se encuentran cuando llegan? una tribu cuyos componentes van pintorrojeados de arcilla roja, donde se destripan cerdos salvajes, donde tienen que construir casas de mierda de vaca húmeda y donde como no, también la mujer está no en segundo plano, sino en 5º o 6º como poco y les está prohibidísimo lavarse puesto que el agua es escasa y no se puede malgastar con ellas. Ahí lloré del descojono al ver sus caras y al comprobar que las "bollos" no son solo una "modernez" del primer mundo, sino que en el 3º también las hay, y en esa tribu en concreto hay una que no hace mas que sobetear, besuquear y chuperretear a una de las gemelas para su asombro y su desgracia.



Y la última familia, los Canarios; a otros que les pegan un viaje de cojones a lo más profundo de África, durante el viajecito se les queda atascado el Jeep en mitad del desierto y hala!! tooodos a empujar, menos uno de los hijos, el cual dice que no se baja a empujar, que no, que se le manchan de polvo las deportivas que le regaló su novia (pues no vas a chupar polvo tronco) y cuando por fin llegan (aleluya) se encuentran a una "peña" entrañable, bajitos, negros como el tizón, que les reciben con cantes y bailes diversos (igualito que una romería de pueblo) donde la mujer si adopta un plano importante en la comunidad para el beneficio de la Super-mega-master pija de la hija mayor. Con esta familia me extiendo menos porque ellos (Cuatro) tampoco lo hicieron, dejándolo para el próximo Domingo.



Pues lo dicho, si los Domingo por la noche os sobra una horita y media, no dudéis en seguir el nuevo puteo-programa de Cuatro porque juro que os espera un rato de destronche garantizado aunque os falte MI madre que con sus diversos comentarios sobre la marcha, ayuda y mucho a revolcarte y llorar de la risa.



Ahh!!! y no olvidéis que... si una cadena de televisión os ofrece las vacaciones de vuestras vidas... NO OS APUNTÉIS!!!!!!! jajajajajajajajaja



Mariiiiiiiiii ¿hacen unas vacacioncitas? la la la