Historia de lo Surrealista

Brüno y sus Invitados

2010-12-21T16:52:00.004+01:00

Habían transcurrido casi nueve meses de la muerte de mi añorado "puchi" cuando de buena mañana recibo una llamada de mi Mari que paso a transcribir a continuación:

Mariloli: Hola mari, que haces?

Yo: Pues trabajar un rato

Mariloli: Juer mari, a que no sabes lo que me he encontrao en el garaje cuándo he ido a trabajar?

Yo: Sorprendeme

Mariloli: Cuatro gatitos recién paridos, masss monooosss

Transcurrido un rato de la conversación y cagándome en todo lo que se menea, quedamos para el día siguiente a ver que me encontraba.

Llegamos y que vimos? pues en una papelera de lata, de esas que hay en los garajes, cuatro gatitos, pero vamos, que mas que gatitos parecían ratones; les toqueteé a todos hasta que elegí el que me iba a quedar. Pensamos que era demasiado pequeño para separarle de su madre así que cual fue la genial idea de mi mari?!, dejarles ahí hasta que crecieran un poco??? pues NO, fue: "llevatelos a todos a casa tía, que mas te da" y voy yo, caja de cartón en mano y meto en el coche a la gata madre (callejera pero buena como no hay otra) y a las cuatro fieras.

Ni os imagináis el stress de las posteriores semanas (se me caía el pelo y todo) de pensar en el movidón en el que me había metido; habíamos pasado de decidir que no iba a entrar en casa ningún "bicho" más, a tener nada mas y nada menos que CINCO!!!

Con la ayuda de Mariposit se colocó rápidamente al resto de la camada incluido al que tenemos ahora.

Brüno no fue el elegido, lo fue su hermano que sorprendentemente murió una mañana de Sábado, así que decidimos que puesto que llevaban en casa prácticamente un mes pues no quedábamos con el "bicho", cosa que no era enteramente de mi agrado porque ya veía yo que apuntaba maneras; así que Brüno se quedó en la que ERA nuestra casa.

Una buena mañana del mes de Junio, su madre, en celo, saltó la valla del jardín y jamás se supo de ella, claro que la jodia sabía el regalito envenenao que nos dejaba. Así pues, la que ERA nuestra casa, pasó a ser la casa de Brüno y nosotros... pues unos meros invitados suyos.

Y es aquí donde vosotros pensaréis... "es un gato, se afila las uñas y ronronea" pues no señores, nada mas lejos de la realidad, si, es un gato, pero no actúa como tal; creo que si fuera posible que una gata y un perro se cruzasen este sería el claro ejemplo de dicha relación, así que no es un gato, es un... GATOPERRO!!!

Nos echa de SU cama, de SUS sillas, campa alegremente por SU casa robando todo, absolutamente todo lo que pilla (lo coge, le pega una paliza, lo muerde y finalmente se lo come o bien lo esconde)

Roe los muebles, especialmente los de hierro (les ha afilao) mastica, se come y traga las anillas de los stores, también se come la tapicería de las sillas, dejándolas hechas un "cristo", si dejas un periódico, libro o revista olvidado te lo deja hecho confeti para celebrar tres o cuatro nocheviejas; se come las carátulas de los juegos de la Xbox; no puedes dejar ni un blister de pastillas por encima de ningún sitio porque también se las come; se bebe el aceite de las sartenes, el agua del cubo de la fregona; si por casualidad se te cae un trozo de lo que sea al suelo, tienes que echarle un par de huevos para poder quitárselo; se ha comido todas las plantas de la casa, incluidas las artificiales; pesca los peces de colores de la pecera; se come las pastillas de jabón, las horquillas del pelo, las brochas del maquillaje y ahhh, los cables!!! esa es su afición favorita, que vas a enchufar algo y no funciona?! pues que va a ser si no, SE LO HA COMIDO!!! llevamos dos cargadores del portátil, dos alargaderas, jodió el cable del fax recién estrenao; enciende las luces, apaga interruptores; trepa por los marcos de las puertas; gruñe (no bufa) y MUERDE, pero muerde atacando, te espera agazapado detrás de cualquier sitio y se te tira a las piernas, te las abraza y te pega un bocao que te enciende el pelo, ahhh y cuándo viene alguien a casa le tienes que advertir "ojo que muerde" y la gente claro, flipa!!! y es cuándo te dicen... "si es un gato" y nosotros decimos... ya, pero muerde.

Conmigo tiene una particular atracción a morderme, JAMÁS ha hecho ni un ligero amago de ronronearme, sólo me muerde, pero en plan perro de presa puesto que no me suelta, y lo hace hasta tal extremo que a veces me da "palo" que la gente me mire los brazos, manos y piernas por si llegan a creer que cual Lindsay Lohan tengo tendencias a la auto lesión.

Su veterinario le tiene miedo, vamos que se "caga" cada vez que nos ve aparecer con el. Cuándo le llevamos a "capar" le tuvieron que anestesiar entre TRES TÍOS ataviados con unos guantes de cuero, si, esos que utilizan con los perros peligrosos; ahhhh y por cierto, es MENTIRA!!! este gato no se ajusta al dicho de: gato capado, gato tranquilizado, es aún peor; le tuvimos que llevar de urgencia porque se tiró (y se comió) del hilo de los puntos de la bolsa testicular y se "mangó" una de cojones.

Y esta es de momento, la historia de los 7 meses de vida de mi adorable Brüno, su casa y sus invitados o sea, nosotros.

... Continuará

Coño!!! se me fué el tiempo y no se en que

2010-12-20T21:26:00.004+01:00

Bien, pues como indica la propia imagen, perdí la noción del tiempo y mis vacaciones duraron mucho mas de un año, al menos mis vacciones del blog, pero he vuelto y cargadita de anécdotas de esas surrealistas que tanto les hicieron reir a algunos. Deciros que ha pasado mucho tiempo y que a nuestra mini-pandi (la de mariloli y mia) se ha añadido otra mari a la que llamaremos Mariposit. Paso a hacer un breve resumen de quienes somos y que ha pasado en nuestras vidas en este mas de un año.

Mariloli, tiene "churri" piso nuevo, coche nuevo y ya no tiene perra (si, si, aquella que se comía todo lo que encontraba.

La_menda_lerenda, o sea yo, tengo trabajo nuevo que da para mucho, mi adorado "gordito" murió y ahora tenemos otro, un pelín mas... mas... mas... llamémoslo... TRASTO¿? vamos que pa'echarle de comer a parte, le llamamos: tó lo cojo, tó lo muerdo, tó lo rompo (imaginaos el elmento)

Y Mariposit, que estrena piso y de la que os pondré al corriente en próximos post porque también da para mucho.

Pues bien, en el próximo post hablaré de mi nuevo gordito al que acogimos junto a us madre y hermanos (menudo movidon) esa ratita que entraba en la palma de nuestra mano y que era... era... ERA!!! taaan mooonooo (hablo en pasado, si)

Os doy las gracias a todos los que os habéis preocupado por el blog, a los que seguisteis posteando en el y a los que fielmente seguiréis esta nueva etapa llena, como no de historias SIEMPRE surrealistas.

Cerrado Por Vacaciones

2009-07-14T23:30:00.005+02:00

No es que exactamente se cierre por vacaciones, básicamente es que en los meses de verano mis jornadas laborales son interminables y en vista de que ni tengo tiempo de hacerle caso al blog y lo que mas pena me da, tampoco tengo tiempo de visitar los de mis amigos, he decidido tomarme un kit-kat y cuándo se pase el veranito, venir con las pilas cargadas para contaros las mas de tres cositas surrealistas que me están sucediendo.

Lo que si que de antemano os voy a adelantar es que por fin, hemos "colocao" a mi mari (mariloli) y digo esto porque se nos ha echado novio y aparentemente el chico es normal y lo mas importante... la mima y la cuida mucho!! así que vamos a cruzar los dedos para que "la mari" y el "doctor" tengan un bonito y sobre todo, UN LARGO FUTURO.

*- Hago aquí un inciso para mi vicky o ahora victoria y me explique lo que ha sucedido con sus blogs porque por mas que leo y releo sus comentarios me tiene completamente desubicada; no sé ni de que forma, ni de que manera, podemos tener una conversación privada, pero buscaré la forma de que me expliques lo que ha sucedido. Te sigo llevando conmigo y sigo teniendo presente que fuiste una de mis primeras seguidoras. Un abrazo y un beso enorme, amiga.

Nos vemos y nos leemos después del verano y... QUE LO DISFRUTÉIS!!

* mariiiii, te sigo queriendo mi amolllllll ;)

... Y hoy, que vamos a hacer...??

2009-06-15T20:43:00.010+02:00

...Porque a veces, la realidad no dista tanto de la ficción.

Había visto el anuncio, solo que en ningún momento lo vi al completo. Algo muy similar me ocurrió a mi hace un "taco" de años, cuando aún era una adolescente y reconozco que me marcó profundamente; no hay conversación en la que se hable sobre trabajo que no salga a relucir mi particular "batallita". Esa historia se la he contado a "mi mari" en innumerables ocasiones así que supongo, que cuando vea el vídeo completo se descojonará de la risa, viendo reflejada en mi a la nueva y atónita vendedora.

Hay que reconocer, que no todos los anuncios que echan en la "tele" son una full, algunos, como es el caso, son de premio gordo!!

En ocasiones... vuelvo a creer en la publicidad.

Juaassssssssss mari, casi me meo encima.

Gracias a Todos!!!

2009-06-09T20:20:00.017+02:00

¡¡¡¡GRACIAS!!!!

Gracias a vosotros hemos cumplido 2.000 visitas y no imagináis cuan sorprendente y gratificante es, ver como nos habéis abierto las puertas en el gigantesco mundo del blog.

Este blog fue creado una cruda madrugada invernal de Sábado, en un momento en el que MI mari no se encontraba muy bien de ánimo; surgió de la manera mas tonta, entre risas y casi llantos; jamás pensamos que la acogida iba a ser la que ha sido, es por eso que os damos las gracias a todos; a los seguidores amigos, a los seguidores desconocidos, a los anónimos, a los que comentáis, a los que simplemente leéis, A TODOS!!! gracias por acompañarnos en este viaje surrealista a través de la vida de este par de "petardas"

VA POR TODOS VOSOTROS!!!

malena, Manu Sancero, Arama,Mª José Soler Hernández, Arwen, Aimara, crisferu, Javi,Yacobssën, josealfonso, no tengo, Kenia Chan, YO, Fatima, Mimi, CooKie, criando atersanato, Pedro Antônio, ¡¡¡ooog qué blooog!!!, Luna Cantabria, princesa_ ,lamambalina, Félix, Edu, carmen, Paqui, maite, neusa35, KAMDOU, Isabel, CAMPANILLA, universo caballa, Vicky, Titaniii, Daemon, amorrapilon, tresa...

* hago una reseña muy especial a Titaniii, a Vicky y a Universo Caballa porque fueron nuestras primeras seguidoras externas, muchas gracias chicas!!!

Mariloli y La_menda_lerenda

Y tu... que has dicho cuando lo has visto?

2009-05-22T03:08:00.010+02:00

QUE CABRONES!!!!

Eso fue lo primero que dije al terminar de ver el anuncio; a esa expresión le siguió una sonora carcajada, derramé un café enterito del atacón de risa que me pegó y posteriormente, se quedó incrustada en mi cara una sonrisa cual "pava" pubescente que no me quité en lo que restó de día.

Y tu... Que has dicho cuando lo has visto?????

El Cocido Bomba

2009-05-21T03:53:00.011+02:00

De los Cántabros es sabido que el cocido montañés es un manjar divino aunque a la vez una bomba de relojería pero... NO PARA TANTO OIGA!!! y digo esto porque hoy hablando con un amigo precisamente de eso, del cocido montañés, recordamos esto:

Una mañana de hace mas o menos un año abrí el periódico y encontré la noticia sobre la que a continuación hago referencia; estaba con el y al comenzar a leerla y preguntarme de que me reía comencé a leer en voz alta. Doy mi palabra de que nos reímos a carcajada limpia, incluso nos quedamos afónicos de tanto hacerlo, nos caían lagrimones como puños y literalmente, nos revolcábamos por el suelo.

Copio y pego:

SUCESOS
El cocido 'bomba'
La Policía acordona una calle de Madrid donde un vecino de Torrelavega aparcó el coche dejando a la vista una cazuela, varios cables y un móvil

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía acordonaron el domingo una calle de Madrid al confundir con una bomba la cazuela en la que un vecino de Torrelavega guardaba el cocido montañés que le había preparado su madre. Claro que la confusión tiene su aquel. Y más en estos tiempos. No está el horno para bollos ni el fogón para cocidos.

Torrelaveguense, de 27 años, obrero del cine (monta decorados) y residente en la capital, Pedro llegó a Madrid tras disfrutar de la Semana Santa junto a su familia y dispuesto a encarar una semana, esta, cargada de actividades. Entre ellas, una relacionada con el 'atrezzo' de la película que el puertorriqueño Benicio del Toro rueda actualmente: 'Guerrilla'. Encarna al Ché.

Camino de casa, el joven decidió parar en la de una amiga, que vive en pleno centro de Madrid. Cuando llegó, estacionó el coche -un Volkswagen Golf que está a nombre de su padre- se bajó y se marchó andando. El 'atentado' iba a comenzar.

Dudando de si había cerrado el coche, Pedro regresó al turismo, miró a través de una ventanilla, se cercioró de que los seguros estaban echados y se volvió a marchar -ahora a la carrera- dejando atrás su aspecto, un poco desarreglado, su prisa, un mucho sospechosa, y un vehículo con matrícula de Santander en el que asomaban un misterioso recipiente tapado (la cazuela con el cocido), cables (la instalación de los altavoces) y un móvil (el suyo). La cazuela sobre los cables, en el maletero, y el móvil, pantalla arriba, en el asiento del copiloto. Todo colocado. Y todo visible.

Y claro, al señor que pasaba por allí, todo esto le pareció muy raro. Un tío desarreglado y con barbas que sale corriendo de un coche (que, la verdad, sólo le faltó llevar un cartel de ETA en la espalda), un coche del norte que esconde ollas, cables y móviles... Muy Raro. Y llamó al 091.

Dando crédito a aquella llamada, el Cuerpo Nacional de Policía movilizó a numerosas patrullas hasta el lugar, donde los expertos se pusieron a trabajar inmediatamente después de que la zona fuera acordonada.

Y cuanto más trabajaron, más se empeoraron las cosas.

La Policía revisó el vehículo, se percató de que, efectivamente, en el maletero había un recipiente con cables, y se lo tomó en serio. Y más en serio que se lo tomó cuando revisó la grabación de una cámara de vigilancia de un edificio cercano y vio a un tío corriendo por la calle.

Con los nervios ya a flor de piel, los agentes lograron contactar con el dueño del coche (que no era el que vieron abandonar el vehículo) para saber si se lo habían robado. Fue entonces cuando la madre de Pedro, alucinada al oír que en su coche podría haber una bomba, se dio cuenta de lo que sucedía e intentó tranquilizar a los agentes y deshacer este enredo llamando al chico al móvil.

Y como todo es susceptible de empeorar, pues ahí va el remate. Con toda su buena intención, la madre del chaval llamó a su hijo y en el coche empezó a iluminarse un teléfono poniendo los pelos de punta a los policías, que llegaron a pensar que la bomba supuesta se estaba activando.

A punto estaban los artificieros de 'achicharrarle' el cocido cuando Pedro, a quien localizaron a través del móvil de la amiga a la que había ido a ver en esa calle, se apareció por allí para explicar lo que guardaba en el recipiente con la risa contenida.

Añado aquí el enlace, http://www.eldiariomontanes.es/20080328/cantabria/sucesos/cocido-bomba-20080328.html

Lo dicho, desternillante y...surrealista.

*si encuentro "de tapas con José Ramón" (artículo del mismo periodista) lo pongo aquí; ese es otro artículo que no tiene desperdicio.

La chica, el técnico y... el "puto" Internet

2009-05-14T00:58:00.010+02:00

Por salvaguardar mi integridad física no voy a revelar los datos de la persona sobre la que voy a hablar, no es que diese mi palabra de no hacerlo pero bueno, como se que esto lo lee gente que me conoce, y por ende puede conocer a la persona a la que me refiero, pues... con vuestro permiso, me reservo ese dato.

Todo comenzó una tarde de hace dos o tres semanas, yo guardaba mi famoso reposo cuándo sonó el teléfono, al otro lado estaba una amiga para comentarme su estado desesperado al llevar unos días sin Internet; puesto que ambas tenemos contratada la misma compañía su pregunta era... a ti te "rula" Internet¿? a lo que yo contesté que si, "pues no se que le pasa al mío que no funciona", pregunté si había llamado a la compañía, en este caso ONO; ella me comenta que no, que su pretensión era llamarme primero para preguntar si a mi me "iba" así que me colgó para ponerse en contacto con ellos con un... "ahora cuándo me digan algo te doy un toque"

Al cabo de muuuuuuucho rato vuelve a sonar el teléfono, era ella con un cabreo del "copón" y paso a describir mas, menos sus palabras

* Joder tía, acabo ahora de hablar con esta "peña" ¡¡Una hora me han tenido colgada al teléfono!! y no veas que mareo con las putas lucecitas del módem, que si cuántas tiene encendidas, que si cuáles son las que tiene encendidas, que si le ha entrado un virus al pc, que si por accidente he sido yo la que he desconfigurado Internet del ordenador, si hombre!!! como si a mí me fuera dando por joder Internet, no te jode..., vamos, que no me ha hecho formatear el ordenador de misericordia, y luego con el espere que lo voy a consultar, pues me cawen tó, cada vez que me decía eso tardaba 3 horas en volver, el caso es que me ha dicho que me envía a un técnico, que me cobra 25 € o así si la cosa es mía, pero que si es problema del módem no me cobran.

Y yo, descojonada en silencio... pregunto

- Pero a ver, en que ha quedado la cosa¿? te han solucionado algo¿?

* Pues no, porque se me hacía tarde y me tenía que ir a trabajar, así que ahora cuándo llegue, les vuelvo a llamar, bueno te dejo que estoy llegando, luego cuando me digan algo te llamo, chao.

y al cabo de muuuuuucho, muchiiiiiiiiiisimo mas rato que antes...

* Joder, estoy negra tía, en cuánto pueda me borro, menuda panda de cabrones, otras 2 horas me han tenido al teléfono, y fíjate lo que me dicen, que me mandan al técnico pero que como no estoy en casa ahora y no les puedo dar el código del módem, me cobran 45€ por el técnico, pues menudo "pollo" la he montao, vamos que la he dicho que me borre en el acto.

y yo, maaaaaaaaaasssss descojonada aún pregunto

- Entonces... va o no va el técnico?!?!?!?!?

* Pues mira no, ahora cuando llegue a casa les vuelvo a llamar

- Pues ten "cuidao" que te va a subir a cien

* A cien que¿?

- A 100€, que cada vez que llamas sube el precio del técnico!!!

* Ya sabes hija, la crisis, jajaja, luego te llamo.

El caso es que muy entrada la noche me vuelve a llamar, para decirme mas de lo mismo, que ha estado mucho rato al teléfono, que se va a borrar, y que POR FIN, al día siguiente le mandan al técnico y GRATIS!!!

Y ahora viene lo mejor de la historia; juro que estoy escribiendo esto y cada dos por tres tengo que parar, porque me entra un atacón de risa y no puedo seguir.

Suena el teléfono, era ella con voz temerosa

- Juer tía que intrigada me tienes, ya fue el técnico¿?

* Si

- Ya tienes Internet¿?

* Si

- Ha tardado mucho¿?

* No, un minuto

- Joder con el técnico, un crack el tío, que rapidez!!!

* Es que... cuándo te diga lo que era, me vas a matar

- Ay Dios!!!, enga, ilustrame...

* Es que... tenía "apagao" el módem

Mi mandíbula se desencajó hasta llegar al suelo al mismo tiempo que tuve que contener una carcajada ahogada y secar los lagrimones que de mis ojos caían.

- Cómo que tenias apagado el módem?!?!?!?!?!?... no te habías dado cuenta?!?!?!?!?

* Pues no tía, como nunca lo apago... es que ni sabía que eso tenía un botón de apagado...

Y ahora es cuando yo me pregunto... ¿Quien tiene mas culpa, ella que no sabía que el módem se podía apagar o los cuatro incompetentes del servicio técnico que le atendieron al teléfono y que SU OBLIGACIÓN era saber, por la descripción hecha del encendido de las luces del módem que este estaba apagado? (que conste que eso fue lo que le dijo el técnico)

Bueno, el caso es que me reí, me rio y me reiré de esta absurda historia , de imaginar la cara de asombro del técnico, de ver en mi mente la cara constreñida de la "otra" al ver al técnico encendiendo el módem al tiempo que decía " ya'sta", y que probablemente, no lo olvide jamás!!!

*He de decir en favor de esta persona, que es inteligentísima (vamos, que no es tonta), que gobierna ella solita una "nave" (empresa) de las mas importantes en Cantabria pero que fuera de ella... tié un despiste que no puede con el!!!

Otro día os cuento el misterioso caso del dvd maldito con la misma protagosnista, que tiene telita que cortar.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Las vacaciones de tu vida...

2009-05-08T23:43:00.013+02:00

Si quieres escucharlo... DALE AL PLAY MARI!!!!!!!, ufff que estress

Estas semanas de atrás he estado guardando reposo en casa (siempre en posición horizontal), lo que significa que una tercera parte de las 24 horas de mi día a día la he pasado en la cama y las 2/3ª restantes en el sofá, leyendo, jugando a la DS y como no, viendo la "tele". Mi madre, porque madre no hay mas que una, vino a casa para cuidar de mi, de mi otra mitad, del enano gordo y por supuesto, de nuestra casa. Como ya hice referencia en algún artículo anterior, mi mami es fanática de los realitys, docu-realitys y todo lo que acabe en litys existentes en la televisión, y como no, en nuestra humilde morada, también los ha seguido.

Pues bien, en Cuatro ha comenzado el nuevo docu-puteo "Perdidos en la tribu" y he de confesar que en mi vida me he reído más, bueno si, con la película "El hijo del mal (Joshua)" que mas mala no la hay.

El programa consiste en lo siguiente:

Seleccionan a 3 familias semi-numerosas para ofrecerles lo que van a ser... "Las vacaciones de sus vidas" JÁ!

* La primera familia es un matrimonio de Albacete de 40 y 36 años respectivamente, con 2 hijas gemelas de 16.

* La segunda se compone de una pareja de hecho de Toledo, de 38 y 33 años, con los 2 hijos de ella de 16 y 12; debo decir que el menor de los niños, de nombre Ventura, resabido y repelente hasta la extenuación.

* Y la tercera y última, una familia Canaria (un tropón de cojones) compuesto por Padre, Madre (no recuerdo las edades) dos chicos y dos chicas, aparentemente los mas sensatos.

A la hora de la entrevista final, donde les informan que han sido seleccionados para las maravillosas vacaciones en las que al final de las mismas pueden conseguir un premio de 130.000€ del ala, les preguntan: ¿donde creéis que vais a ir? Creo recordar que las dos primeras dicen que creen que van a ir a unas maravillosas islas del tipo a las Fidji y la última dice que de Safari a África. Nada mas lejos de la realidad... uyuyuyuyuyuy

A la familia del repelente niño Vicente, les pegan 4 días con sus cuatro noches de puto viaje hasta llegar a su destino, una tribu en Indonesia donde Cristo perdió el gorro, y que cuando "por fin" llegan se encuentran a unos señores bajitos, con lanzas y tapa-rabos, cuyo día a día consiste en cazar y despellejar monos, comer larvas (un "ascazo" gigante y blancuzco) con las que tienen que tener cuidado a la hora de meterlas en la boca porque si lo hacen mal, les pueden morder en la lengua y donde las mujeres están relegadas a un segundo plano, quiero decir, solo sirven pa'follar, pa'parir y para cocinar los monos previamente despellejados por los "machotes" de la tribu; imaginad sus caras al ver eso cuando en sus maletas portaban, la nintendo DS, la play, etc.. Os juro que casi muero del ataque de risa.

A la familia de Albacete tres cuartos de lo mismo; les "cascan" otros 3 días de viaje con las maletas llenas de maquillaje, mucha ropa (que por supuesto no falte) secadores, planchas para el pelo, etc. y... ¿que se encuentran cuando llegan? una tribu cuyos componentes van pintorrojeados de arcilla roja, donde se destripan cerdos salvajes, donde tienen que construir casas de mierda de vaca húmeda y donde como no, también la mujer está no en segundo plano, sino en 5º o 6º como poco y les está prohibidísimo lavarse puesto que el agua es escasa y no se puede malgastar con ellas. Ahí lloré del descojono al ver sus caras y al comprobar que las "bollos" no son solo una "modernez" del primer mundo, sino que en el 3º también las hay, y en esa tribu en concreto hay una que no hace mas que sobetear, besuquear y chuperretear a una de las gemelas para su asombro y su desgracia.

Y la última familia, los Canarios; a otros que les pegan un viaje de cojones a lo más profundo de África, durante el viajecito se les queda atascado el Jeep en mitad del desierto y hala!! tooodos a empujar, menos uno de los hijos, el cual dice que no se baja a empujar, que no, que se le manchan de polvo las deportivas que le regaló su novia (pues no vas a chupar polvo tronco) y cuando por fin llegan (aleluya) se encuentran a una "peña" entrañable, bajitos, negros como el tizón, que les reciben con cantes y bailes diversos (igualito que una romería de pueblo) donde la mujer si adopta un plano importante en la comunidad para el beneficio de la Super-mega-master pija de la hija mayor. Con esta familia me extiendo menos porque ellos (Cuatro) tampoco lo hicieron, dejándolo para el próximo Domingo.

Pues lo dicho, si los Domingo por la noche os sobra una horita y media, no dudéis en seguir el nuevo puteo-programa de Cuatro porque juro que os espera un rato de destronche garantizado aunque os falte MI madre que con sus diversos comentarios sobre la marcha, ayuda y mucho a revolcarte y llorar de la risa.

Ahh!!! y no olvidéis que... si una cadena de televisión os ofrece las vacaciones de vuestras vidas... NO OS APUNTÉIS!!!!!!! jajajajajajajajaja

Mariiiiiiiiii ¿hacen unas vacacioncitas? la la la

Acrobacias Vaginales

2009-03-28T18:02:00.013+01:00

Ha comenzado la nueva edición de Supervivientes; mi madre y yo coloquialmente les llamamos los "ahogaos" porque un día va haber una desgracia con alguno de los frikis... una de dos, o se "escoñan" con el patín del helicóptero o les sueltan de plano en medio de un arrecife de coral y les hacen migas para el deleite de alguna mente retorcidilla como es mi caso (es bromita).

El juego consiste en soltar en mitad del medio del Caribe (frase muy utilizada por mi mariloli) a unos cuantos pseudo famosillos de 3ª, 4ª o incluso 5ª, a los que "matan" literalmente a hambre, frío y diversas calamidades a cambio de unos miles de eurillos; no conformes con eso, para poder conseguir comerse una tortilla de patata de 2 huevos, hecha en sartén pequeña para repartirlo entre los 12, deben pasar por diferentes pruebas físicas y no olvidemos que no tienen fuerzas ni para pensar; digo tortilla pero también pueden ser unos ojos de pescado asaditos, tripas de cualquier cosa o lo que se les ocurra en ese momento a las retorcidillas mentes de los guionistas de dicho programa.

Bueno a lo que iba, entre los pseudo famosillos se encuentran:

*La ex-novia de un triunfito famosisima por las hostias que le propinó.

*Un triunfito un tanto cabra y exagerado hasta la extenuación.

*Un gran hermano surfero y P####o (lo que rima con surfero)

*Dos deportistas de élite que ni pajolera idea de quienes son.

*Un señorito andaluz "caballista" de profesión (me remito a lo dicho por un tertuliano) que el único mérito que ha tenido es el haberle hecho un "bombo" a una rica heredera y "zumbarse" a toda mujer que de profesión sea, modelo, famosa o ex-modelo y ex-novia de famoso.

*Una ex-chica Play boy con una voz que hace que que mis nervios se disparen.

*Una señora de renombre, con un apellido pelín rimbombante, asidua tertuliana puritana de los programas de por la mañana y mas del Opus que el propio fundador que ya es decir, con una inquina de cojones impropia de su carácter religioso.

*El sobrino de un famosísimo cantante, nieto de torero y de actriz, y hermano de modelo pero... cual es su profesión?... ni puta idea!!!!!

*Un señor mayor, gordito, andaluz, muy majo, divertido, evidentemente asiduo consumidor de "Botox" el cual, en vista de su rara y enrojecida cara, en el último tratamiento se confundieron de vial y le pusieron uno caducado, pero no caducao de un mes, no, de varios años como poco.

Y... lo que mas zozobra me esta produciendo en estos días... UNA ACRÓBATA VAGINAL.

He de decir que esto me tiene un tanto confundida. En que estaría pensando esa chica para decidir convertirse en acróbata vaginal?, y lo que es peor, como y cuándo se dio cuenta de que la naturaleza le había otorgado ese Don?; en cuanto me enteré de la profesión de la señorita me dirigí sin suerte a la Friki-pedia, al no obtener resultados fue entonces cuando decidí enterarme a través de un programa de por la mañana y fue ahí donde me confundí aún mas al oír decir a "la Esteban" que la señorita en cuestión expulsaba cosas por la vagina en la sala Bagdag de Barcelona. Ni que decir tiene que dicha sala de expectáculos provoca en mí la misma animadversión que en su día me produjo una famosa película en blanco y negro llamada la parada de los monstruos de 1932, aún no se el porque mi cerebro relaciona ambas cosas.

En serio, fuera de coña, por mas que lo pienso y lo pienso mi imaginación no es tan amplia para tener en mente una imagen de lo que hace la chica en mitad del escenario. He pensado en varias cosas:

1ª Se introduce pelotas malabares y las "expulsa" una por una intentando hacer diana en los caretos de los señores que embelesados disfrutan de la actuación (Pimba!! Pumba!! te'dao, jijiji), pero no, no es factible.

2ª Se introduce agua, prende fuego a una hoguera y la lanza a presión en plan bombero del 112, pero tampoco lo veo.

3ª Que acrobacia vaginal es el nuevo tecnicismo que se utiliza ahora para denominar a una chica de compañía o para una Porno Star.

Sinceramente, no lo veo claro, creo que me he centrado en ver porno hentai y ya sabemos que los Japoneses no son tan Snobs como los Españoles, así que dedicaré algunas horas de mi vida a ver porno tradicional y por supuesto Español a ver si me entero de que cojones es eso de ser... Acróbata Vaginal.

Por supuesto si alguien sabe en que consiste esa profesión me lo diga plis porque... ay Dios, me tiene traumá!!!!!!!!

Diálogo de Besugos

2009-02-20T01:55:00.011+01:00

Como siempre todo me tiene que pasar a mi, y cómo no, al final recapacito y pienso... "que cosas mas raras me pasan"

Todo comenzó en la mañana de hoy, suena el teléfono y paso a describir la conversación:

guión: la que llama
asterisco: yo

- Buenos Días (esto con tonito Corte Inglés) Don... ?

* Buenos Días, no está (ni que decir tiene que si estaba, pero no atendería a esa llamada ni aunque su vida dependiera de ello)

- Cuándo llegará?

* Pues creo que cuando llegue, ud. ya no estará trabajando

- Llega tarde?

* Si

- Cómo de tarde?

* Tarde

- Ahh bueno, llegará tarde

* Si

- Es ud. un familiar suyo?

* Si

- Me dice el grado?

* Que grado? (ya me empiezo a mosquear)

- Ayy perdoneme Sra. quizás no me haya entendido, el grado de parentesco

* Pues no

- Pues no, que?

* Que no se lo digo

- Es que... disculpeme Sra. si no me dice el parentesco que tienen yo no le podré informar del motivo de mi llamada

* Pues, puesto que es ud. quien ha llamado a mi casa y le he atendido yo el teléfono, evidentemente la vecina no soy

- Ahh claro, claro, entiendo

- Me dice su nombre para que me pueda dirigir a ud. Sra.?

* No

- No? y el motivo?

* Que no la voy a dar mi nombre

- Ahh, entiendo (ahí ya estoy negra)

Y ahora es cuando coge carrerilla y no para

- Le llamo de Karrefur, y es porque al tener Don... la tarjeta Pass durante tanto tiempo, Karrefur les premia con un seguro de accidentes (y me suelta tooodo el royo) totalmente gratuito durante los 3 primeros meses

- Que la parece Sra.? (el Sra. me lo dice con rintintin, la jodia)

* Pues que, que suerte hemos tenido

- Por supuesto, ni que decir tiene que una vez que pasen los 3 meses gratuitos, la cuota pasa a ser de un módico precio, casi ridículo

* Y cuanto pasa a ser?

- Pues muy poco

* Muy poco, cuánto? (por supuesto que no me lo iba a quedar, pero quería saber hasta donde llegaba la conversación)

- Poco

* Ya, lo de poco me lo ha dicho 3 veces, yo quiero saber cuánto

- 29.90 € como verá la cantidad es ridícula para todo lo que les cubre

- Entonces, le tomo los datos y le envio la póliza (no pregunta, afirma)

* No

- No?

* No

- Por qué no, Sra.? (ya me esta inflando los webbos)

* Pues porque NO

- Me quiere decir que no quiere algo regalado?

* No

- Pues me está dejando sorprendida Sra. en los tiempos de crisis que estamos viviendo ud. es la única que me dice que no a algo que le regalamos

* Ya, pero es que me lo regalan 3 meses y luego no hay manera de darse de baja del tema, así que NO

- Uyy no Sra. esta ud. equivocada

* Pues estaré equivocada pero no lo quiero

Y me dice...

- En todo caso, disculpeme Sra. el que me tiene que decir que no es el Sr. Don...

* Ya, pero se lo estoy diciendo yo

- Pero me lo ha de decir el

* Oiga, disculpe, como me ha dicho que se llamaba? E.......?

- Si, ese es mi nombre

* Pues mira E....... te he aguantado mas de lo en tu vida te podrás imaginar (ya pierdo las formas)
Te he dicho que NO, y te aviso algo, te lo tomas de la manera que quieras, como una advertencia, como una amenaza, porque me lo trae flojo. Cuidate muy mucho de enviarme la Puta póliza si no quieres engrosar la lista de los parados, estamos?
Hala, ya tienes conseguido un objetivo, la puta cuota de llamada, porque llevamos media hora hablando de la puta póliza, Buenos Días

- Entonces... cuándo dice que puedo localizar a Don...

* Vete al Pedrete Hermosa!!!

Ahora me decís si es o no un diálogo de besugos, a parte de una tía con un morro que se lo pisa!!!

Que cosas Mari, que cosas!!!

*Pd. Tengo memoria fotográfica, por eso lo recuerdo con todo lujo de detalles.

Estoy... Harta!!!

2009-02-13T04:43:00.007+01:00

Dado todo lo que está aconteciendo en mi vida últimamente y como necesito desahogarme de otra manera que no sea dando el "coñazo" a mi Mariloli del alma, abro aquí mi particular rincón del pataleo emulando a JNIBANEZ, autor del blog que lleva ese mismo título y que tanto me gusta leer.

ESTOY HARTA:

*de mi trabajo, ese al que acudo todos los días a las 3 de la tarde.

*de oír la típica tópica frasecita de: "jue tía, tu curro esta muy bien, tienes buen horario, lo tienes al lado de casa, estas sentada, calentita y no lo ganas mal"

*de ver y de hacer tooodos los días lo mismo, y lo que es peor, escuchar lo mismo una y otra vez (ese soniquete continuado de voces de "tías" cual lejano rumor hablando con tonito de señorita del Corte Inglés, vamos que solo falta el ding, dong, ding)

*de llevar la puñetera agenda y que como se me quedan pequeñas las páginas tener que llevar grapadas las hojas cuadriculadas de un cuaderno.

*de que nunca haya un puñetero sitio cerca para aparcar.

*de tener que subir las interminables escaleras para llegar a mi mesa, vamos que porque no hay mas pisos pa'rriba que si no fijo que lo suben mas.

*de quemarme la boca todos los días con el #### café de la máquina, que aunque lo dejes reposar horas el jodio está que abrasa.

*de que las horas se me hagan días de Lunes a Viernes y segundos de Sábado a Domingo.

_ Esto en cuanto a mi trabajo, en cuanto a mi vida en general...

ESTOY HARTA:

*del "plasta" al que en un día tonto le di mi dirección de correo y me lo llena DIARIAMENTE de Gilipolleces varias; a ver alma de Dios, que ya no tengo años para mensajes en cadena!!!

*de que el camarero del bar donde paramos casi a diario JAMAS me ponga el café como me gusta (y ya son 6 años parando)

*de las "amigas" (y como vereis lo pongo entre comillas) que van de corderitos y que a la que te descuidas te pegan un espadazo tipo ninja, o sea, clavar, subir y girar bien pa'que te duela y a la vez van de "soy super buena jo tía" pero que cuando te das la vuelta te ponen "a caldo"

*de los perros de mi vecino, sobre todo el pequeño que al jodio parece que le han dado cuerda.

*del que aparca al lado de mi plaza de garaje, que se me arrima tanto, tanto que un día si me descuido tengo que salir por el maletero.

*de la pesada que llama a mi móvil todos los días a las 8 de la mañana; a ver "maja" que ESTOY DURMIENDO!!!

*de que no pare de llover (que si seguimos así me veo saliendo en barca de casa)

Vamos, que estoy HARTA, pero dado como esta la cosa no queda de otra que... Joderse y Aguantarse.

Que Hartita estoy por Dios!

Pd. FELICIDADES Patri, tienes el bebé mas bonito del mundo.

In Memoriam - My Beloved Friend

2009-01-27T01:35:00.011+01:00

Un rincón de ensueño, tu maravilloso parque del retiro desde donde estoy segura que tu alma estará meditando; mientras tanto yo me quedo aquí, recordándote cada uno de los días que restan de mi vida

Es difícil volver a publicar después de tanto tiempo y sobre todo, lo es mas, cuando el nuevo año me ha traído una despedida prematura e inesperada. Me resulta casi imposible escribir estas palabras, me duelen y me ahogan al tiempo que tecleo cada letra para dedicarte un adiós. ¿Como se le dice adiós a alguien del que no te quieres despedir? ¿Como se le dice hasta siempre a alguien que ha aportado tanto a tu vida? y es por esto por lo que te escribo, para dedicarte mi mas triste adiós.

Va por ti y va para los miles de recuerdos que tengo contigo:

Por tantas y tantas noches en vela de risas y confidencias, porque estando contigo, se me olvidaba que existía el sueño. Por todos y cada uno de los "jardines" en los que me metías, alguno que otro mas que angustioso. Por esos ratos divertidos donde imaginaba tu carita de bueno mientras veía desde la barrera como incendiabas algún que otro foro. Por ser tan absolutamente torpe a lo que Internet se refiere, puesto que gracias a ello, yo también aprendí de las muchas soluciones que tan amorosamente te proporcionaron tus amigos. Por poner calma en mi vida en un momento en el que no veía luz y todo estaba a oscuras. Por ser mi amigo del alma, mi alter ego, mi compañero de viaje durante tanto tiempo. Por todo eso y por miles de cosas mas, te doy las gracias.

A principios de Enero nuestros caminos se separaron, el tuyo se interrumpió prematuramente, pero el mio sigue y por eso, aunque ya no te tenga mas, seguiré trazando mi linea, esa a la que llamamos vida y que pintamos con los colores del recuerdo.

Me queda una cuenta pendiente con respecto a ti, comunicar tu pérdida a los amigos que teníamos en común en Internet y que muchos de ellos aún no lo saben; ya se lo he dicho a tu adorado niño, tu galleta de chocolate y dios sabe lo que me ha costado hacerlo, así que con el resto necesito mas tiempo, aunque sacaré fuerzas de flaqueza y poco a poco lo iré haciendo; porque si hay alguien que se merezca una despedida a lo grande, eres TU.

Para MI Brian de su Allegra.
Hasta siempre Inglés. AI LOF YU BEIBI

Tienes Tuenti? La pregunta de moda

2008-12-10T18:07:00.005+01:00

TUENTIdad, es una red social española que esta causando furor en Internet; Como esta hay muchas, Myspace, fotolog, ciao, hi5, facebook... etc. pero lo interesante de esta es que sobre todo es sencilla de manejar, esta en español, puedes encontrar a mucha gente que ya conoces y mucha mas que aun no.

Para registrarte, es imprescindible la invitación de un amigo que ya se encuentre dentro de Tuenti. Esa persona tan simpática te mandará un mail con la invitación pinchas en el enlace, sigues los pasos y... voilà ya estas dentro.

LO QUE ME GUSTA DE TUENTI:

* Ha sido una gran sorpresa para mí encontrar en la página a gente conocida, ya que el cachondeo que se se forma es de órdago a la grande.

* Podemos pasar fotos sin tener que estar pidiéndoles a tus amigos que te las envíen vía msn o mail, de la misma forma que evitas que te las pidan a ti, se cuelgan en tuenti y listo

* En tuenti "eres tu" sin ocultarte tras un nick o seudónimo (requisito primordial para entrar) y puedes conocer mucha gente nueva con tus mismos gustos y aficiones (y a algún famoso que otro también) gente de tu entorno, gente sana, muy alejada de otras páginas similares donde casi siempre te encuentras a los típicos salidillos de turno.

* Es de muy fácil manejo, no hace que te aburras de ella intentando averiguar como funciona, como sucede con facebook, lo dejé por imposible y si una virtud tengo es la paciencia.

* Te puedes enterar de que tus amigos han quedado hoy para tomar una cerveza sin necesidad de gastarte las pelas vía sms, puedes cotillear las paridas que se le ocurren a cada uno de ellos, puedes dejar comentarios en las fotos y creerme cuando os digo que en algunas se montan verdaderas conversaciones tipo foro.

* No comunican los bloqueos, por lo que nadie sabe si no has visto sus mensajes o es que lo estás ignorando deliberadamente.

* Se pueden realizar con bastante exactitud la búsqueda de miembros (por si recuerdas el nombre de alguien que hace muchisimo que ni ves ni sabes de el).

* Cuando te aburras....siempre te quedará chafardear en tuenti...

LO QUE NO ME GUSTA DE TUENTI:

* Lo principal es que se necesite invitación para entrar en la comunidad y que solo dejen 10 invitaciones por miembro, lo cual me parece tremendamente elitista, aunque luego... siempre hay truquillos para volver a tener invitaciones.

*Los cotillas, esas personas que tienen un perfil por el simple echo de cotillear al resto sin aportar nada de nada a la comunidad, lo cual me parece penoso, agregar o solicitar a un amigo para que luego ni se digne a dejarte un saludito en tu tablón.

*No puedes eliminar las fotos que cuelgan otros, así que si tienes algún colega un poco "cabroncete" o graciosillo que cuelga tus fotos de ciego, comprometidas, con cara de bolluy@, simplemente, te jodes....

Así que si tienes alma de juerguista, exibicionista o de voyeur, ya sabes pídele a alguien que te invite a Tuenti y pasa a formar parte de esta divertidisima comunidad.

*Ahh un apunte, se me olvidó decir que "engancha" ya que nosotras tres (mariloli, marimari y la que suscribe) lo estamos y mucho!!!, maricón...chi no quiere entrar en tuenti porque le persigue una loca por la red, jajajajaja

*Evidentemente en Tuenti no somos, ni mariloli, ni marimari, ni maripuri, simplemente somos... NOSOTRAS! ;)

Navidad, navidad... ¿dulce navidad?

2008-12-02T02:09:00.007+01:00

Gallina felicita la navidad a un cabreado Pavo

...Y mas o menos esto es lo que me responden algunas personas cuando digo eso con una sonrisa de oreja a oreja, porque no voy a negar el hecho de que a mi "SI" me gusta la navidad, no se si es por el hecho de ser como ese anuncio del Almendro (vuelve a casa por navidad) y reunirme con los mios, lo cierto es, que es la única parte del invierno (eterno enemigo) que tolero; Y es que la Navidad esta llena de luces, sonrisas y alegría pero...

- Luces que adornan nuestras calles: Siempre y cuando claro esta, que no tengan mil bombillas fundidas.

- La lotería de Navidad, participaciones, sorteos, rifas: Y es que te dejas una "pasta" con tanto compromiso y tanta superstición, desde aquí hago un homenaje a un amigo que el año pasado aunque no le pagamos el décimo ni estaba en nuestro poder (por motivos ajenos a nuestra voluntad) nos dio el premio que había tocado y es que de esos quedan pocos señores!

*Kintanilla responsable del café del oso en Torrelavega "Eres grande
tío"

- Villancicos ambientando nuestras calles: El mismo disco rallado de todos los años a todo trapo cantados por voces chirriantes, que no se que tienen que aunque pases treinta veces por la misma calle siempre esta sonando el mismo... venga, zurra que dale!

- Tiendas, grandes superficies e hipermercados llenos a rebosar de gente feliz: Esta todo carísimo pero... ¡es Navidad! venga a gastar compulsivamente ya pasarán la visa en Febrero.

- Las cenas y comidas: Si, esas que luego te tiras comiendo el resto de la semana por mucho tupperware que tu madre haya repartido por ahí.

- Manjares, mazapanes, turrones y roscos adornando los escaparates: Solo algunos privilegiados comemos, los comedores sociales esa noche..."también tienen un cupo"

- Cenas de empresa: No soportas a tu jefe, ni a ese compañero que tienes tan plasta, pero esa noche te colocas la mejor de tus sonrisas y previo pago de un pastón te dispones a comer un menú tipo boda, a rebajarlo dando unos pasitos de baile y bebiendo... para olvidar ese instinto asesino que sale de tu interior.

- Los Telemaratones: Esos donde se "forra" Telefónica con las llamadas, la cadena con los anuncios y el porcentaje mas ridículo es el repartido para la buena causa.

- Solidarios: Si! la gente"dona" a los niños menos afortunados los juguetes gastados-rotos de sus hijos y así de paso hacen una limpieza en los armarios para que quepan los de este año.

- Noche vieja: Esa gran noche donde te gastas un pastón en ropa, saltas de alegría cuando dejas un año atrás y comes uvas a destajo y a precio de oro, siiii hombre! esa fruta de la que ni te acuerdas que existe hasta que llegan estas fechas.

- La cabalgata de la tele: Es tan bonita, lo malo es que la de tu pueblo "siempre" es una mierda, ah y los pajes te tiran los caramelos directamente a la cabeza o al ojo (...son tan monos) y es que un simple caramelo, aunque parezca mentira, lanzado a gran velocidad se convierte en un arma de precisión.

- Los Reyes Magos: Tres señores inventados por la religión católica que no se sabe muy bien de donde han salido, pero aun así les dejamos anís a ellos y agua a los camellos; Los papás les dicen a los niños que es "pecado" mentir y ellos les engañan como a chinos.

- Papá Noel: Este señor nos tima! Vive en el Polo Norte, se pasa todo un año fabricando los regalos y luego... ¿reparte billones de ellos en solo una noche? ¿y porque se olvida de ir a algunas casas?

Lo mejor de estas fechas es cuando eres un niño e inocentemente... Crees de verdad en la Navidad.

Bueno, para mi la Navidad no es todo eso y aunque no lo parezca "me encanta", porque vuelvo a mi casa, con mi gente y por supuesto... ¡¡¡ESTAMOS DE VACACIONES!!!

Feliz mes de compras a todos.

*La navidad sin el "calvo" del anuncio de la lotería ya no es navidad!!!

palabra de maripuri, te alabamos XD

La generación perdida... y todo por culpa de Barrio Sésamo!

2008-11-26T19:56:00.011+01:00

Andaba yo tan contenta, encantada de la vida con mi avatar de Epi y Blas y resulta que a Barrio Sésamo le han "plantao" dos rombos como dos soles en la reposición para DVD en EEUU; Vamos que estoy flipando, porque yo que me pongo en plan nostálgico a querer recuperar esos maravillosos años y resulta que los censores norteamericanos (si, si, los amiguitos de Mr. O-Bush) tienen la certeza de que la generación de los 70 somos una panda de gays, drogadictos y pervertidos por culpa del dichoso barrio y es que claro, si te pones a pensarlo fríamente...

¿Hay mayor número de gays?
Epi y Blas son dos bueno amigos aunque ahora me queda la duda de si su relación es solamente de amistad o existe algo mas "esas molestas migas de pan por las que se cambiaban de cama para dormir juntos" "ese trae que te enjabono la espalda cuando estaban en la ducha" ¿jabón? ¿ducha? uy uy uy.

¿Hay mayor número de obesos?
Triki se pasaba el día entero comiendo galletas, desparramando las migas por el suelo, o sea que encima de "gordo", "guarro" y es por eso por lo que le han puesto en la versión norteamericana a comer zanahorias, como punto de partida para combatir la obesidad infantil. ¿galletas? ¿azúcar? ay mi ma!

¿Hay mayor número de cocainomanos?
Y yo me pregunto... a qué se debía la alegría del risueño Chema que aparecía impregnado de un polvo blanco a pesar de que en su panadería nunca había una sola barra de pan, y menos aún enharinada! ¿polvo blanco? ¿felicidad? malo, malo!

¿Hay mayor número de pederastas?
El primer episodio se emitió por primera vez en noviembre de 1969--, una niña se hace amiga de un desconocido que la invita a su casa a comer leche con galletas. ¿A casa de un desconocido? ¿Una niña sola? Eso hoy podría interpretarse como una incitación a la pederastia, peligro, peligro!

¿Hay mayor número de personas con el síndrome de Diógenes?
Óscar era huraño, un cínico y algo depresivo, además de revolver en las basuras, clarísimo síntoma de dicho síndrome, que cosas!
etc, etc, etc...

Hay que joderse señores! resulta que ahora somos la generación perdida, pues no se que coño harán dentro de 20 años y repongan la bola de dragón, vamos que no les van a caber los rombos en la carátula y es que esto nos lo dicen unos "señores" desde un país donde la doble moral esta latente, donde censuran los tacos en televisión pero permiten el uso indiscriminado de armas de fuego, donde prohiben beber alcohol hasta la mayoría de edad pero les permiten conducir desde los 14 años; Venga dejaros de royos y de esa obsesión por lo políticamente correcto porque últimamente lo que estáis consiguiendo es... rozar lo ridículo!

Obama, tenemos todas nuestras esperanzas puestas en ti!!!

* pero todavía queda otro hijo O-Bush aspirante a la presidencia... que miedo!!!
Palabra de maripuri. :S :S

S.O.S Se busca "encantador de perros" (Cesar, te necesitamos)

2008-11-18T17:11:00.009+01:00

Que un clavo no saca otro clavo lo ha comprobado mariloli en carne propia, y digo esto porque tras la muerte de "Roy" el perro mas bueno que ha podido existir, mariloli hecha un mar de lágrimas "adopto" por el módico precio de 120€ a su nueva "animalita", una perra de aguas tamaño XXL y pirada, muuuy pirada, tanto que a parte de haber convertido el hasta ahora tranquilo hogar de mariloli en su territorio, se lo come ¡TODO!, incluida a ella misma.
Ni en un millón de años seriáis capaces de imaginar todo lo que se ha comido esa perra y cuando digo comer, me refiero a masticar y tragar, así que procedo a enumerar y es mas que seguro que se me olvidaran muchas cosas:

- Todas las patas de madera que existen en esa casa (vamos, hechas serrín)
- Dos teléfonos móviles (uno de ellos completamente inutilizado)
- El cargador de uno de esos teléfonos
- Paquetes de tabaco (a diario) incluidas sus correspondientes fundas y mecheros
- Varias prendas de ropa
- Una prenda interior femenina que previamente saco de la lavadora
- Un pastillero cuyo contenido consistía en pastillas para la tensión, para el corazón, tranquimazines y pastillas para dormir (se lo comió todo, incluido el pastillero) y aquí es cuando hemos comprobado que la farmacología para humanos no le hace efecto a los animales, al menos a ese, porque en contra de lo que podáis pensar, no solo la perra se quedó tan ancha si no que no echó ni un sueñecito!
- Una crema abrasiva para eliminar los callos (ahí si que estuvo jodida la perra, pero nada por lo que preocuparse, le duró dos días)
- Periódicos, revistas, folletos de propaganda, (todos los que puedas subir a esa casa) así que o se los miran en la calle o se quedan sin saber la próxima oferta del "karrefur"
- Una alfombra
- Botellas de agua incluidos plástico, tapón y el líquido elemento
- Una botella de KH7 (que aún no me explico como ese animal sigue vivo)
- Un enchufe, un cable eléctrico en funcionamiento y los cables del teléfono con la consiguiente inutilización del mismo
- A ella misma puesto que se arranca los pelos de sus patas y se los come lo que la da un aspecto un tanto... ¡TIÑOSO!
- ... etc, etc

Y nada que decir del hecho aterrador de sólo pensar en subir a esa casa y ver cuando te abren la puerta a cámara lenta (que cosas tiene el cerebro) a una masa gigante, peluda y descontrolada abalanzandose hacia ti... os juro que me aterra, cierro los ojos tan fuerte como puedo y me aferro con fuerza al marco de la puerta para no morir desnucada contra el frió suelo del portal al tiempo que emito un sonido tipo SSSHHHHH cual Cesar Millán.

Pues lo dicho, que si alguien sabe de un encantador de perros tipo Cesar pero Español (que el otro nos pilla un tanto a desmano) haga una obra de caridad y nos informe porque definitivamente... ¡esa perra nos va matar!

* quien te saco del zulooo?, eh bonita!, quien te saco del zulooo?
palabra de mariloli, amén hermanos. XD XD

Una historia de miedo (la letrada tarada)

2008-11-13T18:52:00.011+01:00

Os voy a contar una historia...

Tengo un amigo gay (y no digo que sea gay porque le este etiquetando, si no porque tiene mucho que ver con la historia que os voy a contar) Brian es alto, ojos verdes, guapo pa'reventar, con una profesión envidiable, mas bueno que el pan y varonil, muy varonil, tanto que cuando l e ves de cerca te das cuenta que los tíos que salen en la tele con una tableta de chocolate en el abdomen no son producto del photoshop, si no que realmente existen; Pues bien, Brian conoció a una chica (la letrada tarada) allá por primeros de año y entablaron una profunda y bonita amistad la cual se fue abriendo a otras nuevas incorporaciones, dos chicas mas y el peor de los pecados...otro chico.

Esa amistad comenzó a convertirse en un extraño triángulo compuesto por la letrada tarada, el chico y Brian que por supuesto pasó a ser el objeto de sus deseos; Brian se empezó a sentir disputado, un trofeo a conseguir por ambos lo cual comenzó a incomodarle mucho, y que paso¿? pues lo peor que podría pasar...

Como la situación comenzó a ser insostenible, Brian tomó la decisión de alejarse un tiempo de ambos y como era de esperar, fue peor el remedio que la enfermedad. La animadversión de la letrada tarada por el chico era tan enfermiza que intento y solo intento, poner a Brian contra el mundo (hablar mal de sus amig@s con el falso propósito de hacerle ver lo malisimos que eran), como no lo consiguio y movida por una incomprensible pataleta cual niño de 3 años en un hiper, con un ataque de histeria porque papá y mamá no le compran eso que tanto ansía, cambió de estrategia e hizo todo lo contrario, poner al mundo en contra de Brian lo cual y solo por el momento, esta consiguiendo.

Y ahora me voy a dirigir a ella y lo hago porque sé que lee este blog tras haber rastreado (ciberneticamente hablando) a Brian, así que si hay alguna persona que este leyendo esto y su sensibilidad pueda ser herida con facilidad, ruego que esta parte se la salte.

TARADA, eres lo peor como persona, con menos catadura moral, ética, lo mas rastrero, lo mas ruin y lo mas malo que ha podido parir una madre; A ver si te enteras de una "PUTA" vez, que Brian no quiere nada contigo y no solo porque tengas un par de tetas (que eso influye y mucho) si no porque ni tienes ni conoces un puto pijo de educación, y digo esto porque no solo eres una cotilla que va contando conversaciones privadas, no, si no que encima las cuentas mal y las manipulas y no sé quien es mas tonta de todas, si tú que cuentas esa retahíla de falacias o las otras, las que no saben que es tener personalidad propia y que se las creen a pies juntillas; Eres tan "corta" que hasta intentaste poner a Brian en mi contra y... BINGO, fue ahí donde te cubriste de gloria. Ale pues he aquí mi regalito y esto te lo digo YO, porque como Brian Si tiene educación jamás entrará a tu sucio trapo. Ahh una cosita mas, te voy a dejar que postees un comentario o los que quieras porque no te los voy a borrar aunque tengo el poder de hacerlo, ale a seguir desayunando vinagre hermosa y recuerda esto y que no se te olvide nunca TARADA... "NO ESTA HECHA LA MIEL PARA LA BOCA DE UNA ASNA" ;)

Evidentemente Brian no es el verdadero nombre de mi amigo y como os estaréis imaginando esto no acabara aquí, así que ya os iré contando como continua esta historia de locos.

*ay mariloli que cruz, que CRUZ! :P

...TU ALMA

2008-11-05T03:28:00.003+01:00

No hubiera sabido de la existencia de esta película de no ser por un amigo, y he de decir que es la historia de amor mas bonita que he visto en mucho tiempo; Breve y profunda historia de un amor diferente y simple, con una música maravillosa llena de sentimiento.

Te lo dedico con todo mi corazón, va por tí amigo.

Your Soul (Ivri Lider)

Scare away the fog, and let the sky be clear, let's stand in light, the shadows full of fear.

You cannot just hide forever, you'll break, you're not that clever, just try for once, not holding back your love.

When deep inside, your soul is crying out, come share with me, all your deepest secrets, together you and me, making love so simple.

When the wind blows all your fears away, love makes the flowers grow, red and green and gold like rays of sun, give me your soul, I won't let go, I won't let go.

Scare away the clouds, and let the sky be clear, let's stand in light, the shadows full of fear.

You cannot just hide forever, 'cos you'll break, you're not that clever, just try for once, to set your feelings free.

Just you and me, It's all that we should be, don't run away, with your deepest secrets, together you and me, making love so different.

When the wind blows all your fears away, love makes the flowers grow, red and green and gold like rays of sun, give me your soul, I won't let go, I won't let go.

So come and share with me, all your deepest secrets, together you and me, making love so different.

When the wind blows all your fears away, love makes the flowers grow, red and green and gold like rays of sun, give me your soul, I won't let go, you know... I'll never go.

*el amor si existe, sólo tiene que llegar.

...y sin haberlo planeado... ¡El "morazo" del siglo nos hemos pillado!

2008-11-03T21:22:00.006+01:00

A veces me he preguntado, como te puedes agarrar una "mierda" sin tener la mas mínima intención de hacerlo; Pues eso nos ha pasado el sábado y sinceramente, hacía mucho tiempo que no me lo pasaba tan bien.

Todo comenzó el sábado a las 10 de la noche, estaba previsto ir a cenar, lo que no estaba previsto era lo que sucedió después.

Tras reunirnos todos en un punto céntrico de la capital, nos dirigimos al restaurante en cuestión y cual fue nuestra sorpresa cuando vimos la inmensa "cola" que debíamos hacer para degustar las especialidades de la casa, tras 20 escasos minutos de ir en una surrealista fila india para que nos dieran mesa, ¡por fin nos sientan! y... craso error, pedimos unas sangrías que mas que sangrías eran vino peleón de brick con un poco de limonada, y cuando digo poco quiero decir "casi nada"

Ya salimos de allí tocadillos y a alguien se le ocurrió idea de ir a tomar unos mojitos, medio litro de granizado de algo con muchas hojas de menta y grandes pedazos de lima con un par de pajitas (en mi vida bebí algo mas ácido); Todo un espectáculo vernos las caras, ni el Fari en sus mejores tiempos cantando el torito bravo. Tras el gran atasco conseguimos salir del local y ya en la calle volví a escuchar que alguien decía... ¡vamos a tomar unos chupitos! y... allí que fuimos.

Entramos en un local, mas bien desértico y con música repetitiva, pidieron unos chupitos de tequila de primero, unos chupitos de tequila con tabasco de segundo, unos chupitos de vodka con lima (que como solo había para uno, el resto lo tomamos de granadina) de tercero y de postre, unos chupitos de tequila, que como llevábamos pocos así rematábamos la faena. Ya andaba caliente la cosa y una de las nuestras bailaba descoyuntadamente por la desértica sala intentando de vez en cuando sentarse en una banqueta sin logran conseguirlo al tiempo que los demás nos reíamos no sé si por la ya mítica frase "El amor es una puta mierda" de la descoyuntada bailarina o bien porque el morazo que llevábamos era de impresión; Y volví a escuchar... ¡vamos a otro sitio a tomar un caney!

Pues bien, allí nos plantamos y...¡Oh dios! descubrí lo "baratito" que sale rematar un morazo a base de vinos a 2 euros la copa. Allí comenzó la dispersión del personal y sólo quedamos 4, eso sí, hasta que muy educadamente nos echaron del local (a esas alturas la mierda era ya de órdago a la grande) y que es lo peor que te pueden decir estando borracho¿? pues que tienes que andar mas de 1 km. hasta la casa del buen samaritano que te acoge con 12 cm. de taconazo, que a fecha de hoy ni sé como pude llegar hasta allí sin desprenderme de ellos. Y... que es lo peor de lo peor que te pueden decir cuando "por fin" has llegado¿?, pues que tienes que subir hasta un 3º sin ascensor, eso sí, creo que no hubo ni un solo vecino que no se enterase de nuestra llegada.

Esa fue la noche del sábado y de la mañana del domingo poco queda por decir, sólo que pedía a gritos que me sacasen el martillo pilón que tenía dentro de la cabeza, que no conseguí ingerir nada sólido sin que mi cuerpo lo expulsase y que dormí, dormí y dormí, ahh y que bebí agua por LITROS!!!

*"El amor es una Puta Mierda", "Mentira, mentiraaa, el amor no existe" palabra de mariloli (amén hermanos) xD xD

Una Deuda Pendiente (hoy me ha "dao" por ir pagando)

2008-10-30T18:46:00.004+01:00

Este blog fue creado para compartir las vivencias que les ocurren a dos amigas en el día a día, pero la idea original de todo esto era otra, era para darle las gracias a mi amiga y como hoy tengo el día reflexivo, pues creo que "ya toca".

...Y ahora es cuando me doy cuenta de que no sé cómo comenzar, de cómo decirte lo importante que eres para mí, de darte las gracias por haber estado ahí siempre... Sinceramente, no sé que hubiera sido de mí en los últimos tiempos si tú no hubieras estado conmigo (y cuándo digo "últimos tiempos" me refiero al tiempo que hace que nos presento el innombrable en una boda). Mira que al principio te tenía recelo porque me parecías tan tímida, tan apocada, tan débil que a mí, al fin y al cabo, eso me intimidaba. Pero después de unos encuentros esporádicos que poco a poco se fueron haciendo mas y mas habituales fue cuando me dí cuenta de que nos parecíamos más de lo que en un principio pensaba y forjando cada vez más y de manera mas sólida el principio de una amistad de la que estoy firmemente convencida que durará para siempre. No todos los días una encuentra a alguien como tú, que muchas veces no hace falta decir nada para saber lo que estamos pensando, o si lo decimos, lo decimos a la vez y sin previo aviso, y esa sensación de conexión entre nosotras he de decir que me fascina.

Ahora, he de darte las gracias; Gracias por no prejuzgarme, por dejarme conocerte, por confiar en mí, por haberme aguantado malas contestaciones, por hacerme reír, por haber estado ahí en los buenos y en los malos momentos, por todas esas sonrisas que me has sacado cuando lo necesité, por todas nuestras extrañas historias, por nuestros mensajes en clave, por todo... Pero sobretodo, por haber sido siempre tú, por mantenerte a lo largo del tiempo y por haber demostrado que, ante todo, eres una buena persona y una mejor amiga, y quien no sepa valorarte lo suficiente no sabe lo que se está perdiendo.

En definitiva, nunca me arrepentiré de haberte conocido, de tenerte en mi vida, y espero que, como siempre hemos pensado, lleguemos a ser un par de viejecitas (esas que tanto miramos) que van a merendar todas las tardes juntitas para recordar los momentos vividos.

Creo que sobra decir lo siguiente, pero de todas formas, ahí va: Sabes perfectamente que me tienes para lo que quieras (si me pides pelas decirte que "no tengo"), porque no me gusta verte mal y mientras esté en mi mano, no lo estarás; Porque sencillamente te mereces que todo lo que te suceda sea bueno, porque eres mi mejor amiga, MI AMIGA DEL ALMA!

Sabes de sobra que soy "fría" que no se me da bien decir este tipo de cosas cara a cara, por lo tanto lo hago de la única manera que me sale, escribiéndolas y también lo hago porque te lo debía y como ya sabes que no me gusta ser morosa, pues ale ahí queda.

*ay mariloli, mira que al final me emociono y tó :S

"el dibujito nos viene al pelo ehh" xD xD

La Comunidad (viene un guionista a ver esto y hace una peli fijo!!!)

2008-10-28T15:52:00.005+01:00

Ayer día 27 como todos los años por las mismas fechas tocó... ¡reunión de escalera! y no vereis en la vida nada mas surrealista, que las reuniones de vecinos de mi urbanización.

A las 20:00 horas comenzaba lo que yo suelo llamar "el encuentro de locos", recordé mi mas tierna infancia, cuándo me enseñaron a diferenciar los conjuntos y los sub-conjuntos, pues eso, que dentro del conjunto de vecinos estaban los sub-conjuntos de grupitos de vecinos ávidos de hacer sangre con el pobre administrador (os juro que aún no me explico como tiene el valor de convocar las juntas) con todas las hojas en mano de los presupuestos, los puntos a tratar, la relación de morosos y las temidas cuotas.

Por una inexplicable razón... ¡MILAGRO! ha sobrado dinero, cerca de 5.000 euros que no es moco de pavo y que hacer con los eurillos¿? pues malgastarlos!!!

Una lumbreras propuso una rampa innecesaria para entrar a los portales (innecesaria teniendo en cuenta que el escaloncito no llega a los 5 cm. de altura) porque cuando viene con el carrito de la niña (que tiene 4 años) cargada del dia, la cuesta muchisssimo subir el escalón. Otro ilustrado propuso poner un par de fotocélulas mas en la puerta de los garajes por si acaso fallasen LAS QUE YA TIENE, y presentando el presupuesto que ya le habían hecho en un par de empresas nos sale por el módico precio de 300 euros cada una (que son dos) Otro y este es el mejor, propuso que como se funden mucho las bombillas del portal, cambiemos toda la instalación eléctrica y pongamos halógenos que iba a salir mas o menos por unos 3.000 euros, y digo yo ¿ no es preferible poner una bombilla al mes que vienen a ser 12 bombillas por 0.50 € que multiplicadas por un año son 72 euros, que cambiar toda la puta instalación y encima poner halógenos que chupan un webo? pues no señores, es mejor gastar!!!

Votados y aprobados por mayoría todo ese cúmulo de despropósitos llegó lo mejor de la noche cuando salta un vecino con los ojos inyectados en sangre lo vergonzoso que es ver como están de mierda los garajes y dirigiéndose al constreñido administrador con el dedo en alto diciéndole... "a ver, cuando cojones limpian ehh ehh, porque yo no veo que limpien aquí", a lo que el administrador constreñido dice sacando el libro de actas... "es que no limpian, vosotros así lo acordasteis en el ejercicio pasado porque os parecía muy caro pagar 200 euros al año", juaaaasss mi carcajada fue tan sonora que me acojone al sentir todos aquellos ojos clavados en mi.

Pues eso, que ayer fue un día entretenido y si no lo cuento... REVIENTO!!!

*la urbanización en cuestión tiene 4 años de antiguedad, ay mariloli que me meo toa!!!

Mucho "ojo" cuando os pregunten la hora!!!

2008-10-24T16:22:00.004+02:00

Este artículo me lo enviaron por correo ayer y creo que aún no me he recuperado.

Es sabido por la mayoría, que hay gente que tiene mucho morro, pero lo de este... se lleva la palma!!! ay que joderse, dice el tío que fue sin querer y fijo que se quedó tan ancho, pero claro, eso no es lo malo, lo malo seguro es que habrá un fantástico juez que le absuelva del delito acogiéndose a la libertad de expresión del muchacho en cuestión (por llamarle de algún modo) y a la desnudez de la pobre muchacha que lógicamente iba provocando. Queréis saber que haría yo¿? pues liarme a hachazos con el y en mi declaración ante la policía diría que como ya tenía el hacha en la mano, al verle, sentí un irrefrenable impulso de hacerle pedacitos para dárselo a comer a la manada de gatos callejeros que tengo debajo de casa, que los pobres tienen mucha hambre y me dan penita.

Cómo está el mundo señores, si Charles Darwin levantase la cabeza haría trizas su teoría de la evolución y escribiría de nuevo "la teoría de la des-evolución" que todavía estoy pensando si el hombre desciende del mono o el hombre se va a convertir en gorila.

Pues ya sabéis chicas, si os piden la hora en la playa, agarrad la sombrilla y liaros a sombrillazos con el colega... por si aca!!!

Y mañana os cuento como me ha ido hoy en la pelu, que no tengo humor.

*flipa, flipa, mariloli :S

Hay algo peor que una amiga gorrona? SI!!! razón, abajo escrita

2008-10-23T20:07:00.006+02:00

Hoy es Jueves y como todos los Jueves de todas las semanas, de todos los meses que tiene el año, en el mismo sitio y a la misma hora, mariloli y marimari se reúnen con un par de amiguitas mas y toca... reunión de "amigas", nada de particular, hablan de trabajo, de trabajo, de trabajo y de un par de meses a esta parte de embarazos y bebés, pero últimamente se está poniendo interesante la cosa y os preguntaréis por qué, pues bien, lo interesante de todo este asunto es que entre las amiguitas de mariloli está... ¡¡¡HORROR!!! la típica amiga gorrona que nadie queremos tener, pero es que para mas "inri" la gorrona, aparte de ese don que dios le ha dado es tacaña y está preñada (lo que conlleva el hecho de tener antojitos caros, que por supuesto ella no paga)

Y yo que hago? pues no ir, me quedo en casa partiéndome la caja sólo de imaginarme el cabreo de marimari y la "santa paciencia" de mariloli, soplando ligeramente su flequillo y poniendo ojitos de... ay dios lo que hay que aguantar!!!

A la espera que den las 11 de la noche y me llame mariloli para contarme el "sablazo" que le ha metido la gorrona a la que hoy le toca pagar, me quedo un ratito en el messenger que por lo menos, no tengo que pagarle los "caprichitos" a nadie.

*me meo toa mariloli :P

Y hoy ha tocado........PESARSE!!! (que jodido es hacer dieta) :S

2008-10-22T23:14:00.004+02:00

Bien, pues hoy ha tocado pesarse, y digo esto porque todos los miércoles a la misma hora mariloli acude a la "dietista" (insertese el icono de horror que tengo en el messenger) Ya ha bajado 6.5 kilos mas los 500 gramillos sin importancia que le ha regalado hoy, y digo esto porque a veces la dietista en cuestión, le regala algún gramillo de menos para ir animando la cosa (me descojono con esto) pero la niña se nos esta quedando monísima de la muerte.......... ¡¡¡RESISTE MARILOLI, TU PUEDES!!! aunque sinceramente, con la rachita que lleva con los tíos no me explico como no se "pira" a Suiza y se pega un atracón a chocolate, que dicen que quita las penas.

Pues hoy no me cuento mucho mas, espero impaciente el día de mañana, que toca reunión de "amigas" y alguna hay por ahí que tiene mas morro, que el que le echa mi madre a los callos.

Pero eso........... será mañana XD

Hablar diferentes idiomas (lo jodido es que hablas el mismo)

2008-10-21T16:03:00.004+02:00

Os habéis sentido alguna vez como un bicho raro¿?, a mi me sucede de vez en cuando menos cuando estoy con mariloli (la divorciada treintañera) ella es una de las poquísimas personas con las que puedo hablar en el mismo idioma, y digo esto porque una de dos, o mi humor no lo entiende cualquiera o realmente es "humor negro".

Me cuesta trabajo hablar con determinadas personas sin que se echen las manos a la cabeza, quizás porque no me entienden, quizás porque no me expreso bien y sobre todo me sucede eso, cuando inocentemente digo algo, por supuesto en broma y alguien no solo lo interpreta de forma equivocada sino que le da la vuelta y se ofende por ello.

Bueno, hoy no me refiero a nada surrealista, es que me ha dado por relexionar, y reflexionando he llegado a la conclusión que a veces hablando con alguien el mismo idioma parece que estas hablando........ en "chino"

*tocate los cojones mariloli!!! :p

Hace un día maravilloso, fijo que viene alguien y lo jode!!!

2008-10-20T02:55:00.005+02:00

Pues lo dicho, que amaneció un día maravilloso, el día que la treintañera divorciada quedaba con el aparentemente "normal", pero como suele ocurrir, el "normal" (desde ahora pasaremos a llamarle subnormal) jodió el día, como¿? pues poniendo la típica excusa de... lo siento, ha ocurrido algo, ya te lo contaré, a ver imbécil, nos habíamos dado cuenta de tu tendencia innata a meterte en jardines de los que luego no sabes salir, pero es que este jardín se te ha quedado grande, somos mujeres, estamos hartas de poner excusas y... no cuela!!!. Así que ni porción de pizza ni hamburguesa, cogimos el coche y nos plantamos a mata tomar por saco a un mercadillo para ahogar las penas, y...como ahogamos las penas¿?, pues "comprando" que si un bolsito de Clohé, que si unas camisitas de tommy hilfiger...etc. pero porsupuestísimo todo fusilao, que no esta el horno pa'bollos.

Y como casi siempre que un día se jode una noche se arregla, pues se nos arregló, porque acabamos el día sentaditos en la terraza de una cafetería en una zona super-pija (yo tenía que lucir los 20 eurazos de mi bolsito de Clohé) con unos amigos degustando el mini-bol del aperitivo Japonés esperando impacientemente a ver a quién le tocaba el que picaba y hablando de sexo.

Lo dicho, que a grandes males, grandes remedios.

Mañana será otro día, como no... Surrealista.

pd. "grande" Moni, "grande" Carlos y "grande" Paz (un encanto de chica)

Por fin ha quedado con un tio...(aparentemente normal?)

2008-10-18T21:31:00.004+02:00

Hoy por fin, la divorciada treintañera ha quedado con un tío en apariencia "normal"...o no¿?

El Sábado pasado, yo (la amiga casada) después de una larga temporada en casa, me dí cuenta de lo realmente difícil que es encontrar a alguien "normal" a las 3 de la madrugada en una zona de copas, sin que resulte ser, un maduro divorciado - casado (que tienen mucho morro) o un púber poligonero hasta arriba de mil mierdas que te escupe cuando habla. Entre nosotros, di mil veces gracias a Dios, por no tener que volver a salir para conocer lo que pastelosamente algunas mujeres llaman..."el amor de mi vida"

Pues bien, a lo que íbamos, la noche del 30 cumpleaños de mi amiga (la divorciada) salimos a tomar algo por una zona de copas bastante mas muerta de lo que yo recordaba, entramos en un local de moda, pedimos algo, bailamos y... Oh sorpresa!!! mi amiga estaba ligando¿? tras un cruce insistente de miradas el chaval en cuestión se acerco a mi, cosa que me dejo bastante perpleja y no digamos a ella, pero...calmaaa era para que le presentara a esos ojazos verdes que tenia a mi lado. Nos pusimos a hablar con el, el chaval parecía majo aunque un tanto tendente a meterse en jardines de los que le costaba un huevo salir. Y... "joder" de pronto y sin anestesia previa, las luces del local se encendieron (nos estaban echando diplomáticamente) lo que precipito el intercambio de teléfonos para... quedar un día¿? Tras insistirle mil veces a mi amiga (la divorciada) que le llamara, por fin lo hizo y tras una larga serie de mensajes, como no surrealistas, ¡Aleluya! han quedado para mañana, lo bueno o buenisimo de todo esto es que lo han hecho en la puerta de un ¡Telepizza! y como la tónica de nuestro día a día es en general surrealista, pues puestos a especular os apuesto un céntimo contra cinco que una de dos, o la lleva a "picar algo" al Telepizza o me la invita a una hamburguesa.

Pero eso.......... Os lo contaré mañana ;)

Divorciada treintañera, su amiga y un piso en venta

2008-10-18T00:46:00.004+02:00

Echando la vista atrás vemos lo surrealista que puede llegar a ser el día a día de dos mujeres, una divorciada recién cumplidos los 30 y su amiga (la casada) compañeras de batallas.

Ha sido mucho lo vivido en los últimos 3 años y sobre todo...SURREALISTA!!!

Poco a poco os iremos contando la historia de lo nuestro, esperamos que os riáis tanto como lo hemos hecho nosotras.